10:18 

Кошка Шредингера
Из фонового-забавного псеводсоционического - в этом жизненном периоде я потихоньку мигрирую из маски бальзака в штирлица.

14:12 

Кошка Шредингера
Расслабиться я могу только тогда, когда у меня есть важные процессы, они налажены и помимо них у меня остаются еще силы на себя.

15:24 

Кошка Шредингера
На работе внезапно осознаю, что пора кончать брыкаться и тренироваться на рыбках в менеджменте.
Пора переходить со своими джунами от "мы тут вместе мастерим кое-что, я получше знаю, как надо, потому моих советов стоит слушаться, к ведению, разбору и распределению тасок.
Да и вообще... пора понемногу двигаться здесь. Да, я все еще не в настроении, но это напрашивается. Нужно расти. Хотя бы так.

@темы: Работа

11:12 

Кошка Шредингера
Год как снова регулярно занимаюсь своим телом. 8 месяцев - йогой.
Недавно начала еще регулярно ухаживать за волосами и кожей. Тело со всего этого радуется.
На очереди режим - очень хочу высыпаться. В перспективе - еда.

@темы: Тело

15:59 

Кошка Шредингера
Обновить одежду.
Прочитать философию джавы.
Находить больше времени на себя.

12:07 

Кошка Шредингера
Меня немного тошнит от всего, связанного с наследствами.
Моя мама эволюционирует дальше и я не хочу ей помогать. У меня своя эволюция. Пусть меня и трогает видеть у нее красные глаза и новые интонации. Я дала ей много. Она мне тоже. Она может быть сильной. Она сильная и справляется.
Я не знаю, как я поведу себя, если она станет очень больной или очень старой. Но здесь и сейчас я могу отпускать свой коммлекс всемогущества и минимально вмешиваться.
Я ищу новый баланс. На новой дистанции. Мы с ней слишком сблизились после всех наших потерь.
Время идти дальше. Мама сейчас продает старую квартиру, в которой я жила с родителями больше 10 лет. Взамен будет новая, с чистой историей. Продастся и дача дедушки с бабушкой. И квартира бывшая их. На этом скорее всего разойдемся и с дядей.
Перелистнутся очередные страницы.
Откроются новые.
Каждый конец - это начало чего-то нового. И я не знаю, что еще приготовит мне жизнь.

10:23 

Кошка Шредингера
Апрель 2018. 4 дня до отпуска.
Чуть больше двух недель после окончания переезда.
Задача периода - выдыхать и стабилизироваться.

Ощущения сравнимы с релокацией в Польшу.
И легкий привкус гари горящих мостов за спиной. Если играть в драму.
Если не в драму, то просто очередной виток жизни разворачивается.
Давай просто жить, а?

12:52 

Кошка Шредингера
Большая часть записанного в этом дневнике - из моих прошлых жизней.
В этой жизни я толком и не знаю, что писать. Я утрачиваю эту потребность. Хотя мне нравится перечитывать написанное ранее.

Весна пришла. Весна 2018 года. И моего 28-ого.
Завершен переезд. Сдана моя квартира. У меня теперь даже есть пассивный источник дохода, который, впрочем, не перекрывает расхода сьемной квартиры.
Мой организм все еще восстанавливается после стресса болезни и лечения. Несколько дней как перестала пить лекарства. О это счастье, когда ничего не болит! И я даже могу впихнуть уже в день больше одного дела.
Мы переехали! И в одной квартире сейчас почти вся моя жизнь. Коты настраивают свою совместную жизнь, мы настраиваем свою совместную жизнь. Я приноравливаюсь к отношениям, в которых одна из ключевых фигур - не-мой, но и не вполне чужой ребенок, и это дико странно. Так странно, что еще странней, чем совместная жизнь.
Я откладываю деньги на летние планы, хотя все больше хочется тратить, на себя, на прекрасности и удовольствия, да и на других тоже.
Жизнь идет через меня и я в таком контакте с ней, что не отстраняюсь толком и не рефлексирую. Ну, как для меня.
Я не знаю, какой я буду к осени. И это неважно. Я точно буду иной, не той, что сейчас. Но я не хочу даже пытаться гадать, что это будет. Я не хочу заглядывать в будущее. Не из-за страха даже - потому, что это не нужно. Я - не там, я - тут, здесь и сейчас.
Доживем - посмотрим, выберем и решим.
Я верю в себя и в свои способности выбирать и решать.
Я верю также в свою способность смиряться и принимать.
Я могу больше не париться этим. Жить душою и телом, не головой.
Я... я до сих пор горюю о тех, кого потеряла. И о том, что. Вероятно, так будет всегда. Есть и те, кого я обрела. И то, что.
Я знаю свою цену боли. И свою цену удовольствия. Я живу.

12:33 

Кошка Шредингера
Мне кажется, что я учусь просто жить.
Не планируя, не выживая, не усиленно развиваясь, не отчаянно рефлексируя.
Многое, что было важным, становится неважным.
Важным же оказывается совсем другое.
Я запуталась. Я растерялась. Я не знаю, чего я хочу, и это нормально.
Я есть. Я иду. Я могу даже никуда не идти - могу присесть на обочине и понюхать цветы. Погреться на солнышке. Можно. Просто. Быть.

И я не превращаюсь с этого в медузу. У меня есть процессы и цели. Я достаточно активна и деятельна. Просто это не главное. Главное не в этом.

12:28 

Кошка Шредингера
Есть во мне морская тяга спустя 1.5 года без отпуска уйти в длительный отпуск на пару месяцев. Ибо так жить нельзя.

13:13 

Кошка Шредингера
26 марта. Все еще переезд. Все еще восстанавливаю здоровье.
Все еще зима.
Зерна уже практически готовы, но еще не взошли.

14:58 

Кошка Шредингера
Когда испытываешь потребность получить разрешение от старшей фигуры, можно вырасти размерами до этой старшей фигуры и дать себе разрешение самостоятельно.

13:18 

Кошка Шредингера
Такое чувство, что прошла целая вечность.
Завершение этапа, сравнимое - не знаю - с выпуском из школы может быть. Или из универа. Движения внутренних ледников.
Разорвавшаяся историчность.
А жизнь продолжается. И она мне очень-очень нравится.

13:03 

Кошка Шредингера
Вчера были очередные поминания.
А сегодня отмечание новоселья. У меня осталось так мало живых родственников. Некоторые не дожили всего ничего и мне уже не разделить с ними свою радость.
Как костяной песок сквозь пальцы.

Впрочем, жизни, вкусной, сладкой, непонятной и будоражащей, сейчас много, хватает.
Допиваю антибиотики и все еще дурновато себя чувствую. В отпуск ушла еще на неделю. Акклиматизируюсь.
И квартира новая похожа на мой корабль. Со своими лестницами, шлюзами, разными уровнями, дивно зонированным свободным пространством, с люками в небо и колонами света.
Я сходу много фырчала о разных непродуманностях, но поселилась и мне здесь хорошо. Уютно очень. Легко.

Еще неделя отдыха. И я даже почитаю. На что времени не хватало целую вечность. На выходных снова трехдневка гештальта.
И на этом пока у меня заканчиваются планы.

21:18 

Кошка Шредингера
Отхожу потихоньку после больницы. Все еще безобразно слабая.
Зато дома. В новом доме. Сил нет удивляться. Осваиваюсь.

08:03 

Кошка Шредингера
Не могу больше. Хочется выть. Выйти отсюда хочу.
Пожалуйста, пусть анализы будут очень хорошие и я вылечу из этой больницы сегодня и как можно раньше.

12:27 

Кошка Шредингера
Еще 2-3 дня и я выйду из больницы.
Как я этого уже хочу!

23:44 

Кошка Шредингера
Муруру. В последний сезон мне иногда хочется взахлеб писать о сексуальности и сексе, чувственности и чувствах, эмоциях и переживаниях.
Я смущаюсь, теряюсь, у меня много открытий здесь, это сейчас значимая часть моего исследования жизни и я привыкла записывать познаваемое, проговаривать, но еще это такое личное, о чем я привыкла не писать вообще.
Я думаю пока, как подойти к этому. Как обойтись.
Для меня в этом так много планов и разнородных смыслов.
И увлекательно. И любопытно. И я подустала быть бессловесной.
Животная часть во мне довольно сильна, но еще я - исследователь, а эта сфера так глубока и познавательна в своей непознаваемости. Манит.
Я подумаю.

@темы: сексуальность, Гендерное

00:26 

Кошка Шредингера
То сплю, то опять не сплю, главное - вроде выздоравливаю!

17:04 

Кошка Шредингера
Сегодня 27 февраля, 2018 года, вторник.
Конец зимы и я к нему что-то не очень здорова.
Я вообще не заметила пролетевший февраль.
Послезавтра март. Весна.
Хотя погода с этим несогласна.
На ближайших выходных у меня поминки дедушки. И переезд в новую квартиру. Новоселье, часть первая.
Нашу новую квартиру. Завершение и начало. Горевание о прошлом и надежды на будущее.
На следующих - опять - в сб поминание папы, в вк ориентировочно новоселье, часть вторая.

А дальше - трехдневка гештальта. Терапевтическая.
Закончится все это безобразие к 20ым числам марта.

Там посмотрим. Может быть отпуск. Если не получится впихнуть его раньше. Может быть как пойдет.
Многое изменится за предстоящий месяц. Слишком трудно прогнозировать, что меня ждет. И не нужно. И не хочется.

Познаю этот мир

главная