• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:21 

Как перестать развиваться и начать жить?
Приснился кошмар.
Я поднималась лабиринтами старого дома, иногда полусгнившими разваливающимися под ногами лестницами. Передо мной то и дело появлялся призрак девочки - юной девушки - и подстраивал всякие козни, почти приводившие к несчастным случаям. Доламывал в последний момент лестницу, резко появлялся и пугал, перемещал предметы, перегорал лампочки, тянул силы. Все время звучала тема, что это дом старого рода, в котором наследование всегда шло по крови женской линии. А продан посторонним людям он был в нарушение очереди наследования. Вот призрак хозяйки и являлся, упорно наводя свои порядки.
Мне в этом всем так страшно, так ужасно было.
Хоть вроде как страшного толком и не происходило.
С нарастанием ужаса сон наводнили всякие темные женские символы в изобилии: пустые пространства, сочащиеся трещины, подступающая вода, занимающая место и распространяющаяся темнота, а тьма - женского рода...
Свет она погасила, я пыталась зажигать свечи, но не слишком помогало. Мне хотелось свернуться клубочком и пропасть, но то был не выход. Сил обратиться к свету не хватало.
Я чувствовала, что мне нужно сделать - вступить в род и заявить права, заявиться хозяйкой и установить свои правила(например, отменить своей волей это устаревшее здесь наследование крови), но мне было так страшно. Я боялась, что, стоит мне заявить права, меня либо сожрут тени, либо поглотит система и я забуду, зачем я вообще вступала.

Проснулась поочередно в трех реальностях(сна, полусна и реальности) от ощущения присутствия и нависания надо мной этого призрака. В реальности колбасило до включения магического мышления. Пыталась молиться почти даже, обращаться к Святому духу, к Шиве, цепляться за что-нибудь такое. Кошка еще прибежала, которая дружелюбная, но тоже женский символ. На этом я остановилась в иррациональном поиске и стала разбирать сон, анализировать. Немного полегчало.

@темы: Сны, гендерное

01:26 

Как перестать развиваться и начать жить?
_Аль_ => Альгиз~

Попробуем-с.

21:56 

Как перестать развиваться и начать жить?
Из несомненных плюсов - я резко становлюсь вменяемей.
Из минусов я нервируюсь о неопределенность.
...
Я хочу быть еще спокойнее, выдержанней и взвешенней.
Расчет и упорство, а также знание своих целей и правильная расстановка приоритетов - то, что приведет меня к успеху.
...
Я перестаю ассоциировать себя с именем "Аль".
Мне нужно новое имя. Обдумываю возвращение к паспортному. Я его вполне принимаю уже, но это не то. Мне бы какое-то сильное и мое. Другое.
Я хочу дать себе имя.
...
Я живу и пока не умираю.
Что не мешает представлять свою смерть.

10:32 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я поняла как можно снять проклятие крови с меня.
Через присваивание и овладение. Через закольцевание.
Я - это мой род. Мой род - это я.
И детская мания величия тут даже в тему.
Как последняя из своего рода, я заявляю права.
Я есть род. И мой род начнется с меня. Даже если на мне же и закончится.
Перезагрузка.
Я - та, что порождает меня, я - мое порождение, я - то, что губит меня, мы - триедины.
Моя кровь очистится тогда, когда я присвою ее и овладею ей, тогда слово мое очистит ее.
А я-ключник, отпираюший двери, нам в этом поможет.

@темы: Изнанка

09:39 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я вообще довольно таки удачливая.
Мир довольно часто подсовывает мне клевые возможности. Я немножко использую их и множко протрачиваю зря. А потом оплакиваю упущенные возможности. Упущенные от того, что смелости не хватило, скорости, сил на все или другие возможности отвлекли.
Я каждый раз очень боюсь, что на этом все, совсем все. Больше клевых возможностей не предвидится.
Это не так. Такая позиция глупа и вредна.
Предвидится.
Будет у меня еще куча клевых возможностей. Каждый день какие-то двери открываются и закрываются.
И буду я снова что-то из них частично реализовывать, а в чем-то лажать.
Это жизнь. Это игра. Это опыт.
Я не смогу взять весь опыт мира. И не нужно. Нужно насладиться моим.
И больше внимания обращать не на те двери, мимо которых я прохожу, а на те, в которые вхожу.

09:13 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я эпично летала во сне на энергии веры. Отрывалась ногами от земли, взмывала в ночное небо.
Залетела в соляное озеро, искупалась в зеркале. Чуть не влетела в грозу, пришлось опуститься на землю в городе, среди людей. Сложно было на их глазах подняться - их неверие давило мою веру. Я пошла искать тихий угол, чтоб спокойно там поверить в себя и воспарить.
За мной увязался один горожанин, предлагал помощь. Я скептически на него посмотрела и сказала, что он слишком реалист, а мне бы помог сейчас только мечтатель. Но, если он настаивает в своем желании помочь мне, пусть постарается поверить в то, что я могу летать. Да, это научный эксперимент, но верить нужно искрене.

Еще красиво было, когда я посреди ночного неба оглядывалась - вокруг гирляндами на земле города мерцали. Я потерялась, сложила ладони ковшиком и прошептала в них:"домой". В моих ладонях появилась красная стрелочка, покрутилась, подумала и указала направление.

@темы: Сны

00:50 

Как перестать развиваться и начать жить?
Да, пусть, наверное, я того не стою.
Возможно, я не заслуживаю задерживания в наслаждении в этой жизни.
Возможно, я должна больше стремиться к развитию.
Но что, если это не так?
Что, если выбираю я, и я могу выбирать так, как я хочу?
Что, если я могу хотеть просто жить и получать с этого удовольствие?
Что, если я заслуживаю этого?
... на этом месте тянет грохнуться в обморок или хотя бы замерзнуть.
Мне совершенно точно пора размораживать мою чувственность.
О как это страшно.
Дело не в Кракове или в Одессе, дело не в той работе или в этой.
Проблема во мне и я беру ее с собой везде.
Уууууууууу.
Проблема в том, что я останавливаюсь и рационализирую.
Что я убиваю свои страсти в себе типа чтобы они не убили меня.
Еще дело в том, что я устала.
Баста.
Это не тот ключ, мы с тобой идем не тем путем.
Привычно тянет отвернуться, сесть на задницу и медитировать, но нужно делать не то и не так.
Нужно сходить с тропы и переставлять свои конечности дальше.
Не ври мне. Ты уже знаешь, что делать.
Мы многое для этого сделали. Время идти дальше
И все будет хорошо. Все было не зря.
И, если прошлый я умер ради того, чтобы жил я сего дня, то я сегодняшний умрет во имя будущего. Не драматизируй. Это естественно. Нельзя бояться что все было зря, чтобы все не было зря. Отбрасывай. Двигай ластами.

23:59 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я ушла в глубокую тоску.
Я как-то снова ярко увидела как феерично я протрачиваю свое удовольствие и наслаждение, свое благоденствие, как я пугаюсь едва налаживающегося стабильного приятного комфорта в моей жизни и срочно бегу от него в преодоления, "развитие души" и поиск задач на свою голову во имя решения...
Я опять вспоминаю последние пол года в Кракове. Я там реально дошла до точки удовольствия и наслаждения жизнью. Если б я там остановилась и добавила бы умеренности, то я... ох. Ну, будем честны, я бы не выдержала на тот момент этого.
Это как моя дурацкая убежденность, что в этой жизни мне нужно работать над собой, расти и развиваться. Что просто жить и наслаждаться жизнью я буду когда-нибудь потом, в следующей жизни. А что, если нет? Если моя задача - это как раз найти способ перестать развиваться и начать жить?
Да, за эти пол года в Одессе я офигительно выросла над собой и изменилась. Но стоило ли это того? Стоило ли это развитие времени моей жизни?

Я вот сейчас ною за моей оставшейся в прошлом налаженной жизнью, но бог с ней.
Настоящий вопрос - что я буду делать в следующий раз, когда у меня снова все наладится?
Снова привычно сбегу из приятной питательной почвы преодолевать и развиваться или таки дам себе жить и наслаждаться?

Я и в Одессе сейчас, едва добравшись через месяцы стараний к наслаждению с безработного жития, перепугалась, полезла на стенку и пошла на работу вообщем-то месяца на 2-3 раньше, чем реально могла бы.
Что я буду делать, когда на новой работе пообвыкну и освоюсь? Когда мне станет уютно и комфортно(а мне скорее всего однажды снова станет)?
За какие тридевять земель меня потянет дальше?

09:27 

Как перестать развиваться и начать жить?
Есть два типа трикстеров.
Те, что изучают правила игры для того, чтобы точно знать, какие из них и когда можно или сильно не нужно нарушать, и те, что представляют собой чистый Хаос, первые правилами играют, вторые просто не воспринимают.
Вторые меня стихийно впечатляют и пугают.
А вот первые мне нравятся и отзываются.

@темы: Трикстеры

19:54 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я люблю только один вид ужастиков - где монстров и прочую нечисть герои уделывают словом и лопатой.

Засмотрела сериал про Джона Константина.


Теперь еще хочется чего-нибудь детективного с эзотерикой и харизматичным героем.

Конкретно Джон мне нравится принятием правил мира и игрой в нем по своим правилам.
Что творит с чувственной сферой, конечно, абзац полный.
Хотя в мысли начинать утро с представлений всех своих близких мертвыми что-то есть. Помогает примиряться с неизбежной конечностью бытия и настраиваться на жизнь здесь-и-сейчас. Особенно когда такие размышления продолжаются завтраком с яичницей и тостами(здравый смысл и практичный подход никто не отменял).

@темы: Джон Константин, видео

10:27 

Как перестать развиваться и начать жить?
Приснился старый дом, полный кошмаров, в котором участники проходили все круги ада.
Мне на первом кругу выпало общаться с призраком бабушки-по-отцу. Я вполне неплохо справился, заговорил зубы, даже сражаться не пришлось. Некоторым другим моим коллегам повезло меньше.
Потом еще выплясывали в большом общем упокоении духов. Один гоблинский старик упорно вплетал свою магию в мои заклинания, видоизменяя и усиливая их. И звал меня в свой орден.
Я огрызался, что я одиночка, я не заинтересован, и пытался играть исключительно соло.

@темы: Сны

01:46 

Как перестать развиваться и начать жить?
Обрисуем проблему восприятия.
Наслаждение = смерть.
Экстатическое наслаждение = быстрая смерит, медленное и плавное наслаждение = растянутая мучительная смерть.
И выход из этого у меня - сюрприз-сюрприз! - через смерть. Умеренную и расслабляющую смерть.

Б - безысходность.
Ну, признание - первый шаг к изменению, ага.

14:50 

Как перестать развиваться и начать жить?
Вот сегодня на терапии реально открытие.
Признание и называние важной и все упорно не понимаемой мной штуки.
В моем детстве моя мама испытывала огромный голод по любви и принятию. А я - тревожность из-за ее неутоленного голода. В какой-то момент произошла реверсия и любовью с принятием стала кормить ее я. Ну, когда кормить, когда не кормить, но я заняла эту роль.
Я стала утолять свой голод через кормление другого.
Дальше вообщем-то много чего происходило, интересующий меня сейчас итог в том, что мой собственный голод за прошедшие годы был в целом(за исключением нескольких значимых сфер) втихаря утолен, я добрала недостающей безусловной любви с принятием, моя собственная дыра значительно сузилась и ограничилась.
Но я все равно продолжаю проецировать и реагировать на людей с Бездной и бесконечным голодом внутри. Пусть и гораздо меньше, чем раньше.
Они вызывают у меня желание массу сочувствия и желания позаботиться, накормить их.
Но они же обычно голодны бесконечно, отказываются что-либо переваривать, отвергают, обесценивают, а протянутую руку рано или поздно откусывают по локоть.
Меня в этом спасало собственное отмораживание и отстранение, когда мои границы слишком уж переходились.

Что странновато и забавно еще, я ведусь и реагирую на тех, кто в ужасе бежит от Пустоты. В то время как это никогда не было моей проблемой(было бы логично бежать от собственной же проблемы). Для меня Пустота никогда не была толком пуста, только полна Грез или Кошмаров.

16:41 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я как всегда.
Зацепил пост, думала написать комментарий, в процессе увлеклась, очнулась, перечитала пост и решила, что мой комментарий не по теме поста. Но мысль все же интересная.

«Красавец и чудовище», и в этой сказке прекрасный юноша готов остаться один на один в пустом замке с заколдованной уродиной со скверным характером и замашками маньячки. И полюбить ее такой, какая она есть. Представляешь? Вот и мы нет. (с)
культурный контекст таки очень контекстный...
Я представляю, у меня этот сюжет жирное место в личной мифологии занимает.
Распространена в последние тысячелетия эта сторона, правда, меньше и сейчас только начинает возрождаться в новом виде.
А в древности красавцев чудовищным богиням в жертву священным браком приносили только так.
Я не особо в теме артурских похождений, но тут интересный взгляд на расколдовывание красавцем чудовища-ведьмы.
Чаще, правда, в историях встречаются безнадежные женщины-чудовища, которых не расколдовывают, а убивают.
Довольно много историй про жестких отмороженных убийственных женщин и изворотливых красавцев, которые исхитряются не оказываться ими убитыми, а привязываются и умудряются немного адаптировать, социализировать своих подруг(из любимых героев детства мне сразу вспомнился Джим ди Гриз и Анжелина).
Хотя можно это считать и другим сюжетом уже.
Пожалуй, я все опять свожу к своим любимым историям про милых и очаровательных немножко(или множко) трикстерных красавцев, ускользающих и танцующих с разрушительными чудовищными ведьмами(с собственными замками) пока те не подпустят к себе, пока не станут хоть иногда сбрасывать маску своей чудовищности и обнажать человеческое лицо.

09:56 

Как перестать развиваться и начать жить?
"Прими ответственность за свое восприятие"(с)

19:33 

Как перестать развиваться и начать жить?
Еще я в легком ужасе с того как у меня хрустнула очередная иллюзия о нарциссизме.
Что в других, что во мне.
У меня он больше идейного плана, чем реального.
То есть идейно меня жутко привлекают нарциссические идеалы, но на практике я не особо им следую. А тут я, за легким зудом несоответствия, разглядела еще нарциссическую пустоту и безысходность. Переживаю растерянность.
Я так хотела эту красивую картинку, хоть и не могла достичь ее никак.
А сейчас смотрю туда и вижу проблесками изнанку. И мне так плохо с этой изнанки, ууу.
Я не хочу так. Но тогда и красоты картинки хотеть нет смысла. Они в комплекте идут. Ох.
Как перестать развиваться и начать жить.

Ых. Хорошо ли жить... нормальным здоровым человеком?
Или это слишком скучно? Мне вот сейчас кажется, что слишком скучно.
Типа это же так уныло и неэффективно. Ну и что, что жизни так больше. Сдалась мне эта жизнь.... Ох.
Тот самый момент, когда снова задумываешся, а стоит ли лечиться. Однако, кажется, стоит.

16:58 

Как перестать развиваться и начать жить?
Окей, я поняла, в чем хрень.
Не надо впихивать в работу отношения.
Не надо подменять отношения работой.
А то херня получается, как есть херня.
Работа - не равно отношения.
Бог мой, так стыдно.

А ведь я искренне думала, что, после того как я пол года проживу без работы, этот вопрос уже не будет у меня стоять. Неа, нифига, все равно я скатываюсь в маленького детеныша. Хорошо хоть замечаю.

И еще одна !внезапная инфантильность. Я правда думала, что избавилась уже от синдрома студента до сессии. Как бы не так. Пока не встает реальная мотивация, я продолжаю маяться херней. С другой стороны я как раз и собиралась проверить реальные границы, реально соприкоснуться с ними. А не вскакивать вперед с здравых разумных позиций.

Я полна разочарований.

А в последние дни еще и самочувствие никакое. Голова болит до тошноты. Внутренние органы ноют. Вчера вообще было так плохо, как не помню, когда было. Не могла думать, не могла делать, едва шевелилась. Печаль.

22:08 

Как перестать развиваться и начать жить?
Пепел писем в прошлое опадает с моих рук.
Я перезапускаю программу.
Прошлое больше не имеет значения.
Прошлое мертво.
Я спускаюсь по мраморным ступеням в грот, я пью мертвую воду. Время Хель.
Время приобщиться к омывающим корни Дерева водам.
Я иду вперед и возвращаюсь.
В начале всего есть конец.
Время завершения.
Имя мне - Безымянная, но не безродная.
Я сама себя назову. Я возьму на это еще немного времени.
Останется то, что важно. Дыры того, что не важно, заполнит само пространство.
Как во сне, где мы были Хранителем.
Позволь нашему Дому дополнить нас.

@темы: Изнанка

20:53 

Как перестать развиваться и начать жить?
Вспоминаю в последнее время свои подростковые "анимешные страсти".
Когда каждое чувство - наизнанку, каждый выбор - судьбоносный, все - "до конца", обостренно-болезненно, невыносимо-прекрасно, невыносимо-ужасно.
И представления об отношениях кружатся вокруг тем любви-ненависти, в лучшем случае - спиной к спине против мира всего.
Когда все в первый раз и все так огромно и окончательно. И любовь раз и навсегда, ага. И чуть что - сразу предательство.
Когда близость - это срастание воедино, отмороз или истерика - вдохновляющий повод для спасения, а токсичный невроз - это вроде как нормально.
Ох уже это время, когда я шаталась на грани и привлекали меня такие же пограничные.
Когда уже размывается разница между игрой в болезнь и болезнью.

Сейчас кусками кое-где позастревало и осталось, но и нормальные части отрасли. С ними так странно. И хорошо.
И да, "нормальные" люди не такие яркие как истерики, не так проницательны как психопаты, но... но это и хорошо.
Я не хочу больше так, меня не вдохновляет уже никак всякое "я на тебе как на войне", я не жду Спасения и не хочу Спасать(оставим это Матерям и богам), я не хочу разгадывать загадки Сложных и Непонятых.

Пора бы поформулировать, чего я хочу.

11:18 

Как перестать развиваться и начать жить?
Во сне жила в весьма агрессивном мире, полном монстров, демоноа и колдунов.
Катались так с одним по полу, шипели друг в другп слова заклинаний, кололи ножами.
Я вывернулась в более выгодную позицию, придавила кое-как и зашептала требования слов клятвы. А демон вдруг взял и согласился. И дал слово три года не причинять вред ни словами, ни действиями, ни мне, ни близким мне. Я отпустила его, все еще счастью своему не веря.
Но вроде все по правилам - вроде демон связан словом и все предстоящие три года... мне безопасен.
Я после этого долго отойти от него не могла. В том безумном сонном мире что-либо безопасное, неспособное какое-то время ударить в лицо или в спину - редкость. И ценность.
Остановилась в мыслях на том, что он хочет стать мне этой ценностью за три года, чтоб я потеряла бдительность и не смогла в полную силу сражаться с ним, когда этот срок закончится. Это немного успокоило меня - стал виден мотив.

@темы: Сны

Познаю этот мир

главная