12:28 

Кошка Шредингера
Есть во мне морская тяга спустя 1.5 года без отпуска уйти в длительный отпуск на пару месяцев. Ибо так жить нельзя.

13:13 

Кошка Шредингера
26 марта. Все еще переезд. Все еще восстанавливаю здоровье.
Все еще зима.
Зерна уже практически готовы, но еще не взошли.

14:58 

Кошка Шредингера
Когда испытываешь потребность получить разрешение от старшей фигуры, можно вырасти размерами до этой старшей фигуры и дать себе разрешение самостоятельно.

13:18 

Кошка Шредингера
Такое чувство, что прошла целая вечность.
Завершение этапа, сравнимое - не знаю - с выпуском из школы может быть. Или из универа. Движения внутренних ледников.
Разорвавшаяся историчность.
А жизнь продолжается. И она мне очень-очень нравится.

13:03 

Кошка Шредингера
Вчера были очередные поминания.
А сегодня отмечание новоселья. У меня осталось так мало живых родственников. Некоторые не дожили всего ничего и мне уже не разделить с ними свою радость.
Как костяной песок сквозь пальцы.

Впрочем, жизни, вкусной, сладкой, непонятной и будоражащей, сейчас много, хватает.
Допиваю антибиотики и все еще дурновато себя чувствую. В отпуск ушла еще на неделю. Акклиматизируюсь.
И квартира новая похожа на мой корабль. Со своими лестницами, шлюзами, разными уровнями, дивно зонированным свободным пространством, с люками в небо и колонами света.
Я сходу много фырчала о разных непродуманностях, но поселилась и мне здесь хорошо. Уютно очень. Легко.

Еще неделя отдыха. И я даже почитаю. На что времени не хватало целую вечность. На выходных снова трехдневка гештальта.
И на этом пока у меня заканчиваются планы.

21:18 

Кошка Шредингера
Отхожу потихоньку после больницы. Все еще безобразно слабая.
Зато дома. В новом доме. Сил нет удивляться. Осваиваюсь.

08:03 

Кошка Шредингера
Не могу больше. Хочется выть. Выйти отсюда хочу.
Пожалуйста, пусть анализы будут очень хорошие и я вылечу из этой больницы сегодня и как можно раньше.

12:27 

Кошка Шредингера
Еще 2-3 дня и я выйду из больницы.
Как я этого уже хочу!

23:44 

Кошка Шредингера
Муруру. В последний сезон мне иногда хочется взахлеб писать о сексуальности и сексе, чувственности и чувствах, эмоциях и переживаниях.
Я смущаюсь, теряюсь, у меня много открытий здесь, это сейчас значимая часть моего исследования жизни и я привыкла записывать познаваемое, проговаривать, но еще это такое личное, о чем я привыкла не писать вообще.
Я думаю пока, как подойти к этому. Как обойтись.
Для меня в этом так много планов и разнородных смыслов.
И увлекательно. И любопытно. И я подустала быть бессловесной.
Животная часть во мне довольно сильна, но еще я - исследователь, а эта сфера так глубока и познавательна в своей непознаваемости. Манит.
Я подумаю.

@темы: сексуальность, Гендерное

00:26 

Кошка Шредингера
То сплю, то опять не сплю, главное - вроде выздоравливаю!

17:04 

Кошка Шредингера
Сегодня 27 февраля, 2018 года, вторник.
Конец зимы и я к нему что-то не очень здорова.
Я вообще не заметила пролетевший февраль.
Послезавтра март. Весна.
Хотя погода с этим несогласна.
На ближайших выходных у меня поминки дедушки. И переезд в новую квартиру. Новоселье, часть первая.
Нашу новую квартиру. Завершение и начало. Горевание о прошлом и надежды на будущее.
На следующих - опять - в сб поминание папы, в вк ориентировочно новоселье, часть вторая.

А дальше - трехдневка гештальта. Терапевтическая.
Закончится все это безобразие к 20ым числам марта.

Там посмотрим. Может быть отпуск. Если не получится впихнуть его раньше. Может быть как пойдет.
Многое изменится за предстоящий месяц. Слишком трудно прогнозировать, что меня ждет. И не нужно. И не хочется.

16:44 

Кошка Шредингера
Как восхитительно хорошо быть здоровой. Как счастлива я, сама того не замечая, когда у меня ничего не болит.
Квааа. Давайте меня попустит и я успешно выздоровлю и нигде по дороге не окажется, что я так вот умираю?
Ну, помимо той скорости, с которой каждый из нас ежедневно, ежечасно и ежеминутно приближается к неизбежности смерти.

11:28 

Кошка Шредингера
Начинаю оживать... ох, на подходе новый этап жизни.

10:39 

Кошка Шредингера
Дошла до состояния, что не хотелось утром просыпаться. Так жить нельзя.

18:39 

Кошка Шредингера
Ауыыыыы, стоп, не могу, пауза.

23:35 

Кошка Шредингера
Столько много ненужного, столько лишнего.
И столько всего оставляется на следующие жизни.
Можно ли сделать с этим что-нибудь? Готова ли я платить цену за действие? А за бездействие?

17:38 

Кошка Шредингера
А вообще сейчас февраль, конец уходящего года.
Актуальные темы: поиск квартиры в аренду и подготовка квартир к сдаче. немедленно захотелось выпить

Удивительно, но у меня есть даже некоторый прогресс на работе.
Отплевываюсь интроектами в маму. Мегаполезное действие.
Останавливаю попутно ее страдания о деньгах и тяжкой жизни в долгах и вечной нехватке денег - возвращаю ее в реальность здесь-и-сейчас, где у нее не только нет долгов, но и есть маленький запас. И у меня, кстати, тоже. Стоп-ша!

Конечно, всегда может вдарить пиздец. Или несколько. Последовательно или сразу. Конечно, хорошо иметь запас на случай болезни. И на случай аварии. И на случай внезапного ремонта. Или резкой потребности в отдыхе. Или выгодных инвестиций. Благотворительности, ептыть.
Хорошо бы. Но я сдохну откладывать на все сразу, тем более нифига это не осмысленно. Осмысленно жить. Чем и займемся.
Вдарит пиздец - будем выгребать. Или тонуть. Как уж получится.
Чего я категорически не хочу так это жить в ожидании пиздеца, копить и отказывать себе в желаемом аж пока не наступ тот самый с нетерпением ожидаемый черный день. А там, будьто смерть или сверхдорогие лекарства - большая часть драгоценного времени жизни уже потрачена зря. Не в жизни, а в ожидании.

Это все вообщем-то не про то, что у меня происходит сейчас. Но про то, что также затрагивается.

17:14 

Кошка Шредингера
Итого 7 февраля. Я безобразно выспавшаяся и в кои-то веки плохо могу использовать защиту сном.

Подумать о лишних 50 % напряжения нереализованных возможностей, которое падает на меня когда я смотрю на маму.
И о том, что в том, что касается лично меня, я спокойна, здрава, активна и эффективна. Мутная хрень начинается обычно с прибытием не-моих кораблей-призраков.

11:23 

Кошка Шредингера
1 февраля я встречаю в довольно пограничном состоянии.
Где эти люди и кто мои вещи.
Страшновато вылазить из-под одеяла. Прям ощущаю как я могу натворить много херни.
Это... скорее ресурсно. Скорее хорошо, чем плохо.
Контроль уплыл. А жизнь происходит.

Девять дней после смерти дедушки прошли.
И шесть дней гештальта прошло.
Сегодня, на седьмой, я думала просто отдохнуть, но предстоит еще часа три отдыхать на новой гештальт-группе. А потом просто отдыхать. Я надеюсь.
В крайнем случае завтра я выйду на один день на работу и точно отдохну мордой в коде. И завтра вечером йога.
А на выходных поход с мамой на йогу. И еще куча других планов.
Это будут 3-4 февраля.
А что будет с 5ого я пока не представляю.

Мне нравится, что я представляю хоть что-то. Слишком сильно я сейчас на границе и слишком сильно чувство, что внешние воздействия, внутренние триггеры и просто летная погода могут отправить меня в дивный полет. Зацепочки есть. А если полет и будет, то так тому и быть.

10:59 

Кошка Шредингера
Вчера я потеряла дедушку. И обрела целую кучу других родственников.
Чувствую себя выжатым медиумом в окружении живых и мертвых теней. Но, пожалуй, это лучше, чем когда меня укрыло холодом одиночества.
Несколько часов вчера из меня тянулись связи к живым и мертвым родственникам по крови, глубиной погружения в сотню лет.
Кажется, я хочу таки нарисовать свое древо. Это будет терапевтично.

Познаю этот мир

главная