• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:32 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я на самом деле какую-то любопытную хрень творю с камингаутами в последнее время.
То есть я вроде как и нереально(относительно себя ранее, когда я просто замирала и со стеночкой сливалась) откровеннее становлюсь, но при этом я так отморожена.
Кажется, тут сказывается приобретенный с проехавшейся по мне темой смерти циннизм.
Жизнь слишком коротка и ненадежна, чтобы долго врать о себе.
Как впрочем и чтоб рьяно революционно бунтовать, бороться и махать своей ориентацией(в которой я, кстати, до сих пор сомневаюсь) аки флагом.
Ну и да, у меня про меня есть и более беспокоящие меня и смущающие триггерящие темы, чем сексуальная ориентация. Хотя это не отменяет проблем с темой(и сложностей с обесцениванием ее).
Аналогично с пиздецами, продолжающими фоново, а иногда и остро, происходить в моем пространстве. Я всегда была довольно таки отстранена и более погружена в истории, чем в реальность, но в последние годы я бью в этом новые рекорды.
Я не столько живу свою жизнь сколько рассказываю себе историю своей жизни и проживаю ее через рассказанные мной истории о себе. А также о том и тех, с кем контактирую.
Левой пяткой чешем правое ухо. Умеем, любим, практикуем.

12:19 

Как перестать развиваться и начать жить?
15:54 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я думаю про неадекватные чувства. Слишком большие. Слишком маленькие. Противоположные. Или просто другие.
Думаю о них в себе и в других людях, думаю о них как об идее неадекватных чувств.
Как наблюдателем спускаюсь в их пористое, губчасто-пузырчастое тело.
Слишком много. Слишком мало. Не то и не так.
Чувства, рассинхронизированные с реальностью. Оторванные от реальности. Но воздействующие на нее.
Принимающие людей в свой плен. Покупай, налетай, чувства, чувства!

13:57 

Как перестать развиваться и начать жить?
Поговорим немного картинками
изображение
читать дальше

@темы: арт

13:15 

Как перестать развиваться и начать жить?
впадаю в спячку.
невозможно.

10:11 

Как перестать развиваться и начать жить?
Снилось, что я дракон и мне больше тысячи лет. Правда, большую часть этого время я проспал(а), а там, где не спал(а), я сменил(а) столько обличий, что почти что забыл(а) себя.
Но меня нашел полный энтузиазма дракон помладше(ему едва 400 исполнилось) и позвал меня в драконий мир. Следуя за мной и продолжая звать, когда я нырял(а) в реку времен и выныривал(а) то десятилетиями раньше, то позже в разных своих формах.
Он еще ненароком завел нас к 800-летнему 24-ликому дракону, который даже был знаком со мной в одном из воплощений. Хотя я его вспоминал(а) с трудом.

@темы: Сны

22:45 

Как перестать развиваться и начать жить?
Думала-гадала, кругами бегала-страдала, но вдруг -рраз! - и обзавелась доской для чая, чайничком, чайхаем и двумя пиалами.
Опробовала, годно. кошка все норовила поучаствовать в процессе, но от предложенной кошкопиалы воротила морду.
Читаю теперь про чай, просвещаюсь. А то интуиция интуицией, но знаний не хватает.

22:35 

Как перестать развиваться и начать жить?
29.03.2016 в 20:56
Пишет Jeanne dArc:

Star Wars: The Force Awakens (2015) // Original Trilogy (1977- 1983
Я ждала это видео. Хоть уже и при просмотре ЗВ7 у меня в голове был собственный сравнительный экранчик, всё равно радостно видеть всё в одном видео.



URL записи

@темы: видео

22:28 

Как перестать развиваться и начать жить?

@темы: видео, сны

17:14 

Как перестать развиваться и начать жить?
Что-то я от темы вываривания чайников перешла к теме вываривания костей.
Не, Аль, давай вернемся к костям земли. Или просто к чайничкам.

11:43 

Как перестать развиваться и начать жить?
Спокойно.
Я не одна в этих переживаниях. И не одинока.

Я сейчас много думаю о свободе от. И о бегстве от свободы.
Бог мой, с этого тревожно.

Мне неплохо ложатся понятия ищущего "я" и объединяющего "я".
Да, я все еще ищу для себя ответ на главный вопрос: зачем я все-таки вернулась?

Сохраняем контакт с реальностью. Я не в панике, я в задумчивости и некоторой тревожности.

Запуская стиральную машинку поймала себя на мысли о том как мой уровень бытового комфорта отличается от родительского, в котором я жила в детстве.
У меня на голову, не, слишком нагло, на пол головы выше ожидания комфорта. Что в бытовой, что в социальной реальности.
Ряд ориентиров мне задала бабушка с дедушкой, но я обошла их. Я пошла куда-то дальше, но куда? И с какими ориентирами?
Что вообще есть для меня дальше?
От семьи я ушла в структуру айтишной компании и росла в ней. Усвоила кучу тамошних установок. Не все, некоторые мне не зашли, от некоторых я на очередном витке возвращения к себе хочу теперь отказаться(родительские фигуры такие родительские... даже когда эта фигура - компания).
Меня беспокоит, что сейчас я посматриваю на другую компанию с теми же чувствами и переживаниями, от которых я ушла.

Поиск работы распадается на решение глубинного вопроса(в какие отношения с какого типа структурой и в какой роли я желаю вступать) и бытового(где с достаточным для меня комфортом и интересом зарабатывать хорошие деньги).
Я тревожусь о бытовом вопросе, но на самом деле меня волнует глубинный.
Под другим ракурсом он звучит еще так: в каких отношениях с работой я хочу в этот раз быть?

22:41 

Как перестать развиваться и начать жить?
На презентацию сходила, встретила двух экс-тимлидов, экс-коллегу и экс-одногруппника.
Пообщалась со всеми, порадовалась встрече, расстроилась новостям по рынку, пособирала картинки их текущих команд. Попала под прицел фотоопарата трижды, блин. Как слишком улыбчивая(да, это немногонервное).
Порывалась было дойти до афтерпати, но замялась, посмотрела на то, что из знакомых остался один человек, покосилась на время, по вопросу охраны о наличии колюще-режущего вспомнила, что со мной как раз складной ножик, провела мини-агитацию в пользу релокации в Краков и поехала домой.

Я хочу сформировать запрос, но и я же хочу отпустить ожидания.
Гордыня и алчность мне сейчас вредны. Реально вреды, Аль, выплюнь, не зайдет.
Либо работу вообще не найду так, либо найду, но впрок не пойдет.
Аль, зачем мы возвращались, помнишь?
К чему то все было вообще? Не расстраивай меня. Пожалуйста.

@темы: Работа

17:49 

Как перестать развиваться и начать жить?
Чертовски зла.
Назрел еще кус организационных работ по дому. Целый день считаю, фильтрую инфу и прикидываю. От вырисовывающихся задач с пойди-туда-не-знаю-куда хочется взвыть.
Ладно. Ничего сложного на самом деле.
Просто продумать поостранство. Просто выбрать материалы, найти их в реале, купить и слепить из ни матрас-диван. Просто выбрать и купить новый пылесос(а сколько пафоса!). Просто выбрать чайный набор и слепить из материалов столик. Просто сделать так, чтобы стало уютней.
Просто в очередной раз попадаю в свою точку неадеквата. Что ж, будем грызть понемногу.

10:06 

Как перестать развиваться и начать жить?
06.10.2016 в 09:07
Пишет Taho:

Мужчины тоже делают татуировки хной
Если вы хотите татуировку, но пока не на все сто уверены, что хотите ее на всю жизнь, можете вздохнуть спокойно: теперь и мужчины могут попробовать татуировки хной, которые так полюбились девушкам. Так называемая «менна» (menna — от английского слова henna, которое в переводе означает «хна») — это просто узоры из хны на мужчинах, но не стоит на этом зацикливаться. Вы наверняка видели такое только на женщинах, но и на мужском теле эти замысловатые узоры выглядят весьма привлекательно. А узор можно менять каждый месяц в зависимости от настроения, что тоже весьма неплохо.

Хну применяли для боди-арта еще в бронзовом веке, когда узоры наносили на тело, чтобы привлечь удачу, а также для красоты. Хна использовалась и до сих пор используется для окрашивания волос. В общем, этой традиции уже около шести тысяч лет, поэтому не надо стесняться.

изображение

читать дальше

URL записи

@темы: гендерное

01:54 

Как перестать развиваться и начать жить?
Думаю о том, что необъятное множество людей прошло через те же кризисы, что и я.
И ничего. Искали свои решения, находили, теряли, снова находили и снова теряли...
Я в этом не одна. Я в этом не одинока.
И уютно так в этом не-одиночестве!

01:48 

Как перестать развиваться и начать жить?
В последние дни чувствую как все ускоряется.
Мчится стремглав.
Я капитально перетряхнула свои рабочие ожидания(а надо перетряхивать еще дальше).
Я заглотила книжку по истории психологии, прогрызла, определила интересующие меня сферы, набросала список книг.
Перетряхнула снова весь свой список книг, грызу сейчас возрастные кризисы, дальше на очереди свобода от и свобода для.
Нужно уснуть.
Чтобы завтра осуществить день покупок и вечер знакомств.
А купить нужно чайный набор, пылесос, сковородку, ништяки на кухню и наушники. Купить или заказать кресла-груши.
Еще нужно заплатить за квартиру.
И сделать уборку.
Забрать документы и прицениться по книге.
Ммм... Пожалуй, стоит распределить это между чт и пт. Нето лопну.

09:31 

Как перестать развиваться и начать жить?
Подумать о первичности физических реакций по отношению к психическим.
Кажется диким, но.

20:50 

Как перестать развиваться и начать жить?
Сегодня, конечно, не так, но в поддержание темы.
Это мне не умеренный Краков это Спарта
В Одессе жара так жара, потоп так потоп.

20.09.2016 в 13:01
Пишет Emma-tyan:

Уже шестнадцать часов подряд льет дождь, отрабатывая трехмесячную норму осадков, и улицы славной Одессы затопило так, что дороги превратились в местный филиал Венеции. А я, пожалуй, воспользуюсь своим правом фрилансера и сегодня из дома и носа не высуну. Благо, наварила вчера кастрюльку супчика, и холодильник забит по самое немогу.
А вот просто фоточки сегодняшнего утра.
Как говорится, погодка стоит замечательная! Легкий сентябрьский ветерок колышет за окном араматуру. Иногда пролетают листья, птицы, и дети до восьми лет.



читать дальше


URL записи

@темы: Одесса

20:37 

Как перестать развиваться и начать жить?
Выехала в дождь с района автовокзала на таирово.
Простояла в пробке час, вышла и поехала обратно.
В Одессе Дождь-с.

@темы: Одесса

16:42 

Как перестать развиваться и начать жить?
В развитие темы метаболизма.

Я с трудом могу воспринимать реальность напрямую.
Обычно жизненные ситуации, обьекты и субьекты реальности, с которыми я сталкиваюсь, я проецирую на изнанку, в символьный пласт, разворачиваю в фигурах своего внутреннего мира.
Это мой способ восприятия, опосредованного контакта и взаимодействия с реальностью.
Я не потеряна в изнанке - я могу видеть реальность и совершать непосредственные действия с ней. Но все равно кошусь на изнанку как в шпаргалку.
Само по себе это не плохо, просто я немного шизоид, такая я есть, это мой способ адаптации.

Плохо другое.
В своем восприятии я часто преувеличиваю, раздуваю и излишне драматизирую факты реальности. Разыгрываю свои чувства и реакции большими чем они в действительности есть.
Так некоторая неуверенность и беспокойство превращаются в панический ужас, усталость, легкая грусть и начинающаяся простуда оборачиваются вселенской болью и тоской, а нужно мне это все для того, чтобы воспринять свои чувства и ощущения "всерьез".
Корнями растет эта хрень из привитого в детстве убеждения, что все легкие, слабые чувства не важны, должны быть обесценены, проигнорированы или отброшены.
Обесценивались как физические ощущения(головная боль, слабое недомогание), так и эмоции(грусть и печаль совсем не важны).
В результате, чтобы получить в себе право на переживание чувств, на здоровые реакции по их поводу(не слишком сильные, но тем не менее), я их раздуваю и утрирую до той степени, в которой они становятся "достаточно сильными чтоб воспринять всерьез". Беда в том, что это уже неправда и раздутые чувства ненастоящие. Что не отменяет изначальных чувств(и неудовлетворенных потребностей) из которых они выросли.
В основном я уже делаю это дья себя, хоть иногда демонстрирую и другим.
Я считаю себя не в праве просить другого об удовлетворении моей потребности, если эта потребность недостаточно сильна. В итоге я либо молчу и игнорирую, либо истерично раздуваю потребность. И то, и другое - полная херня.
Вместо этого стоит принимать и озвучивать свои чувства и потребности такими, какие они в действительности есть.
Тем более, внутри себя я терпеть не могу выдавать истероидные реакции. Они у меня - результат выучки из опыта, в котором иначе меня просто не слышали. Сейчас же меня ничто не обязывает опираться исключительно на людей, которые иначе как через истерику, мои потребности не услышат.
Вне этого интроекта у меня есть определенная склонность и любовь к представлению и самолюбованию, но не слишком драматичная. Мое-личное - это скорее львиный пафос и выгарцовывание.
Я хочу проявлять больше внимания к своим слабым и средним ощущениям и чувствам, реагировать на них, на такие слабые и средние, какими они есть, соразмерно их силе.
Соразмерно и своевременно.
Ускорять метаболизм. Настраивать, калибровать чувствительность.

Познаю этот мир

главная