• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: взросление (список заголовков)
14:05 

Кошка Шредингера
12.09.2016 в 18:33
Пишет Эллеонор:

Кто такой внутренний Взрослый.
Как по мне, хорошее описание, ресурсное:

«Взрослый - это прежде всего финансово и психологически независимый человек. Независимость - это свобода не прогибаться под тех, кто тебя кормит или кто за тебя решает проблемы, которые будучи в состоянии Ребенка решить невозможно. Из той же серии - Взрослый не обязан отчитываться перед кем-то за свои решения.

Взрослый - это тот, кто хорошо понимает свои нужды и может о них позаботиться. Нужды своего Ребенка включительно. Взрослый обладает ресурсами организовать свою жизнь так, чтобы она была насколько возможно интересной, комфортной и безопасной. Ему не надо сидеть и ждать, когда кто-то другой смилостивится о нем позабоиться - особенно с учетом того, что все люди прежде всего соблюдают собственные интересы, и заботятся так, чтобы прежде всего им было хорошо и удобно, а тому, о ком заботятся - в последнюю очередь.

К слову, замотаны, беспомощны и депрессивны обычно Дети, которым приходится тащить лямку Взрослости не имея под это ресурса.

Взрослый чувствует себя гораздо безопаснее Ребенка, потому что сам свою жизнь организует. Дети всегда находятся в самой невыгодной позиции, потому что их границы все время оттяпывают, с ними мало кто считается, и они живут в постоянном страхе остаться одним, без средств к существованию, без кого-то Большого и Сильного рядом. У Взрослого такие страхи если и есть, то они минимальны, и они не являются основной динамикой в их жизни.

Взрослых уважают, Детей - нет. Со Взрослыми считаются, им доверяют важные дела, что позволяет Взрослым расширять свои ресурсы и улучшить качество своей жизни. Дети - это утипути, но не более.

У Взрослых есть инструменты и ресурсы, у Детей - нет. У Взрослых есть свои деньги, например, и возможность менять место работы, место жительства, образ жизни. Дети же зависят от других и от планов других людей. Женщина-Ребенок вряд ли сможет уйти от мужа-насильника и абьюзера или поменять место работы, если начальник-мудак.

Взрослые могут за себя постоять и могут на себя опираться, а это и свобода, и безопасность. Дети же вынуждены, как я выше сказала, полагаться на других или же жить с очень низким качеством жизни.

Наверное, самое главное - чужие Дети никому не нужны, потому что обычно всем хватает своих биологических. Если Взрослый приносит в отношения свои ресурсы, то Дети ничего, кроме своих нужд принести не могут, поэтому Взрослые с Детьми отношения не строят. В этом плане у Детей также не так уж много опций в плане отношений - либо другие Дети, от которых особо не толку в плане поддержки и помощи, либо токсичные люди, которые не против на чужом Ребенке попаразитировать, прикинувшись Любящиим Родителем Который Готов Взять На Ручки (это всегда заканчивается очень плохо, и в проигрыше всегда Ребенок)»
. (с) от transfer

URL записи


14.12.2016 в 09:17
Пишет Джеки Кольт:

Спасибо, так гораздо понятнее. И проще.

©Анастасия Рубцова:
«Что значит «быть взрослым»? - говорит мне позавчера приятель, - По-моему, все это миф. Мера твоей так называемой взрослости определяется только мешком ответственности, который ты тащишь…».
Если придираться к словам, я бы, конечно, сказала, что взрослость – это не когда у тебя мешок тяжелый, а когда ты понимаешь, куда его тащишь и зачем. Хотя бы примерно.

Но это немного сложно.

Мне кажется, есть формула взрослости гораздо проще.
читать дальше

URL записи

@темы: взросление

20:34 

Кошка Шредингера
25.01.2016 в 09:19
Пишет Легионер в отставке:

...Теперь немного о стрессовых событиях практически для любого человека. Хочу подчеркнуть, что современные люди в более или менее цивилизованных странах живут в «лебяжьих» условиях избытка благополучия, страдают как раз от очень низких физических и эмоциональных нагрузок, живут на низком уровне риска и возбуждения. Редко вспоминают, что для Homo sapiens вообще-то совершенно естественно большая подвижность (миграции), война (драка), охота, разделка туш, перенос тяжестей, переживание «стихийных бедствий» под открытым небом, встреча с хищниками и жесткая конкуренция с другими гоминидами. Кроме того, высшие приматы вообще отличаются повышенной страстью, агрессией, «истеричностью»; так разбушевавшийся самец шимпанзе может отгнать леопарда или даже льва - у хищников просто нервы не выдерживают такого дебоша. Мы считаем, что человек, попавший в тайфун, оказавшийся в зоне военных действий, переживший встречу с разъяренным медведем, травмирован, хотя ничего сверх-особеного с ним не произошло на самом деле.

читать дальше

Понятное дело, организменная саморегуляция настроена на естественные условия существования, и люди от скуки выдумывают себе всякие развлечения: алкоголь, азартные игры, зависимости, депрессии, панические атаки, в том числе, чтобы хоть немного погонять сердце и растратить организменное возбуждение. Попробуйте побегать каждый день хотя бы 10 км (норматив на юношеский разряд для девочек) и я думаю это самым положительным образом повлияет на устойчивость к «кризисным состояниям» и «травмам».


URL записи

@темы: взросление, на память

21:08 

Кошка Шредингера
Думаю о своем понимании "приличествующего".
И собственном подростковом бунте против него.
Кажется, приходит время пересмотреть и распутать этот клубок.
Я уже знаю, что мне можно быть не соответствуя "приличествующему". Потребность бунтовать и доказывать тут уже неактуальна.
И... мне бы хотелось кое в чём на самом деле подтянуться и стать поближе к некоторым таким стандартам.
Самоограничения - это неплохо. Это полезно. Я хочу поработать над своей формой.

@темы: взросление, самоактуализация

17:18 

Кошка Шредингера
При "бесконечном" голоде необходима избыточная среда, в которой можно допитаться.
В большинстве случаев "бесконечный" голод оказывается не бесконечным, хоть сразу так и очень даже кажется.
Однажды, иногда очень внезапно, оказывается, что точка натяжения подошла и становится видно дно.
Вероятно, голод невозможно утолить полностью. Но можно утолить "достаточно" - так, чтобы он не вызывал постоянное нервное напряжение.

@темы: изнанка, взросление, самоактуализация

17:13 

Кошка Шредингера
В диаде родитель-ребенок бессознательным должен быть ребенок, а родитель все же должен ребенку его отзеркаливать и описывать, давать обратную связь. читать дальше

@темы: проработка, взросление

15:34 

Кошка Шредингера
26.08.2015 в 07:33
Пишет AlisaCat:

Контроль и ответственность
Я про это писала, но обновлю, потому что это важно.
Ответственность человека должна соответствовать его возможностям контролировать ситуацию. Очень часто детские травмы и взрослое невыносимое чувство вины или стыда рождаются там, где человек получает ответственность без контроля.

Может ли шестилетняя девочка сделать маму счастливой? Нет. Она может хорошо учиться, чаще улыбаться, протирать пыль. Она не может найти маме хорошую работу, нового мужчину или интересное хобби или убедить ее не пить.
Если она из этого недостатка контроля попытается сделать маму счастливой - будет травма.

Может ли симпатичный юноша сделать так, чтобы девушка, с которой он встречается, ему не изменяла, не спускала всю свою зарплату на радиоуправляемые вертолеты или получила повышение? Нет. Но если он попытается - то у него два пути: либо неадекватный авторитарный контроль, при котором он станет насильником, либо чувство стыда и неполноценности.

Может ли ли один человек, работающий, например, кассиром, отвечать за то, что граждане его государства большинством проголосовали за то, чтобы, например, выкапывать все березы и пересаживать их на метр влево? Нет. Но если он начинает извиняться перед каждой березой, то может сойти с ума.
Очень важно перед тем, как брать на себя ответственность, или же в ситуации, когда возникают стыд и вина, попробовать понять, что я мог контролировать в этой ситуации. Чтобы не порваться.

imja

URL записи

@темы: ответственность, взросление, проработка

01:26 

Кошка Шредингера
Больше - ещё не значит лучше. Пора бы уже уяснить.
Ограничениям - слава!

@темы: Взросление

10:35 

Кошка Шредингера
Я вру себе когда думаю будто не знаю, что я делаю.

Я знаю, что я делаю.
Я просто не знаю, что я в итоге за это огребу.

@темы: Взросление, самоактуализация

12:27 

Кошка Шредингера
23:33 

Кошка Шредингера
А я и забыл уже как это - без постоянного доступа в Сеть со смартфона под рукой.
И как это - когда тратишь не свои заработанные деньги.
Почти забыл даже каково это - жить на территории, где я не хозяин, а хозяева могут ворваться на условно мою территорию и навести свои порядки.
А было всё это, было.

@темы: взросление

15:08 

Кошка Шредингера
В 17-18 лет кажется, что от захлестывающих чувств в какой-то миг можешь просто перестать быть.
В 25 уже хорошо понимаешь, что от сколь-угодно сильных чувств так просто не умирают. Для этого они должны много и сильно проявляться в физический план.
А еще понимаешь, как это происходит и почему.
но вот зачем?

Забавно, что при этом дрожащем в горле крике я чувствую себя на редкость устойчиво и вполне крепко стоящим.
А еще кожа регенерирует и новые свеженькие возможности с осеньим ветром нежно обдувают. Успокоение и уверенность дарят.
Всё у меня будет хорошо. Я узнавал.

@темы: взросление

21:29 

Кошка Шредингера
Замечаю за собой забавную вещь.
Я стал гораздо больше верить тому плохому, что о себе говорят люди.
Говоришь о том, как ты плох, мерзок и ужасен? Окей, я тебе верю и уж точно не стану переубеждать. Следующий.
Ведусь только в редких случаях, когда чем-то другим уж очень цепляет.

Конечно, такие стенания отнюдь не всегда соответствуют реальности. Но они всегда наглядно демонстрируют наличие определенных тараканов вместе с также вполне определенными манипулятивными механизмами защиты этих самых тараканов. Которыми я уже честно говоря сыт по горло.
Я свою карму тут уже отработал.
Предпочитаю иметь дело с уважающими себя людьми. Больше шансов, что они способны и на уважение к другим.

@темы: взросление

16:17 

Кошка Шредингера
Что-то мне немножко жутковато стало.
Читаю вскользь о том как переживают дети о том, что родители что-то запретят, не одобрят. Вспоминаю как сам об этом переживал, как важно для меня это было.
И на контрасте сознаю как это давно уже не имеет значения сейчас.
Это даже немножко грустно. Знать, что сейчас запрещаю и разрешаю себе я сам. Ну, еще немного уголовный кодекс и другие реальные ограничения)

@темы: взросление, самоактуализация

11:10 

Кошка Шредингера
Все еще диковато оглядываясь назад осознавать насколько у меня изменились отношения с родственниками.
Я столько с ними боролся. И не зря. Это было тяжело, но мы определились с границами и формами.
Меня во многом как не понимали так и не понимают, скорее всего уже и не поймут. Но меня приняли и признали так, как я есть.
Смог принять и признать их такими, какие они есть, и я.
Так, что в 24 года у меня хорошие отношения с родственниками.
Не идеальные, но однозначно позитивные.
Я благодарен им за все, что они дали и не дали мне. Они дали мне то и так, как могли. И это ценно. Это во многом сделало меня.
Дополнительным(и честно говоря внезапным мне) бонусом меня уважают за то, что я отстоял свои позиции и как построил свою жизнь. Я даже вполне явным образом являюсь по-своему авторитетом. Правда, мне он кажется несколько чрезмерным. Но... это скорее хорошо, чем плохо.

@темы: взросление, родичи, родственники, самоактуализация

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

Кошка Шредингера
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:37 

Кошка Шредингера
Думаю теперь, в почти 25, что всему своё время.
Время родителей идеализировать и боготворить, время с ними воевать и время примиряться.
Хорошо, когда это получается.
Раньше я не поверил бы, что это возможно, но сейчас у меня довольно таки хорошие отношения с мамой.
И с папой, пусть уже и через непреодолимое расстояние.
Будут лучше. И как же с этого легче и теплей.

@темы: Родичи, взросление, родственники, самоактуализация

19:15 

Кошка Шредингера
С взрослением и отношениями с родителями любопытные волны происходят.
Помню дивный период, когда до меня как-то резко дошло, что я уже не ребенок и не подросток, а молодой полный сил взрослый организм. А родители стареют и слабеют.
Когда я это понял, я так распереживался за них. И ужасным мерзким отчаянным чувствам с ряда их нереализованных надежд накрыло. Вскоре и про папину болезнь узнали. И меня окончательно раскатало. Родители казались мне такими хрупкими и стеклянными, я ревел от ужаса перед их уязвимостью и своей беспомощностью их от всего спасти и собой закрыть все дыры. Потом папа умер.
Так херово было.

А потом стало попускать. С мамой в реальности и с папой пусть уже и только в душе.
Я начал замечать и понимать, что не так уж слаба моя мать и не так уж слаб был отец.
Когда я только увидел в полной мере их слабости - меня придавило осколками моих разбившихся идеализаций. Больно было - ууу.
Казалось, никогда не кончится. Но закончилось.
Я все больше вижу их реальными людьми. И это не так страшно, как мне казалось.
Начинаю все больше видеть и человеческую слабость, и человеческую силу.
И к разным слабостям начинаю относиться дифференцированно.
Терпимей в целом.
Я принимаю нежелание развиваться, когда оно честно и прямо признаётся.
Я принимаю немощность, когда у неё есть реальные причины.
Но всё так же принципиально не выношу, когда человек с чем-то в жизни мучается, говорит на словах, что хотел бы это изменить, но реально ничего для этого не делает и все предлагаемые варианты(а я из принципа и азарта много накидать могу) отвергает.

Конкретно моя мама меня то радует и вдохновляет своими планами на будущее и реальным ощутимым прогрессом, то раздражает привычным унижением себя и загонами, что она старая. Ей еще 50 нет, какая нафиг старая?! Пинаю её и высмеиваю как слышу такое. И предлагаю варианты встряхнуться и реально омолодиться чувствами(и помогающими в этом средствами).Местами помогает.
Это один из множества моментов, которые мне одной своей волей никак в ней не изменить. Только если она сама захочет - сможет изменить тут свое самосознание и свою жизнь.
Я со своей стороны могу только фрустрировать и поддерживать, когда выходит за границы привычного комфорта.
А еще придерживать свой комплекс всевластия и контроля ибо она у меня не маленькая, а взрослый самостоятельный человек.
Вот как с визой. Я с себя ответственность лишнюю немного сгрузил - она свою забрала и прекрасно справляется.
Я как-то умудряюсь местами забывать, что мама меня старше и выживает в этом мире дольше меня.
Да, там, где я стараюсь брать по максимуму она берет по минимуму, она двигается в основном от внешней необходимости в то время как я больше от внутренней, она боится реализовываться там, где я боюсь не реализовываться, но при необходимости она также способна в кратчайшие сроки со всем разобраться и справиться, в ряде сфер и гораздо лучше меня.

Дедушка тоже вдохновляет. Он спокойнее становится, мирнее и внимательнее. Наконец-то заботиться искренне и трогательно включаться с вниманием в свою дочь начинает.
А вот бабушка по-матери печалит. Слишком забивает на реальный мир и уходит в забытье.

@темы: родичи, Взросление, родственники

22:50 

Кошка Шредингера
С "отвоевыванием прав", кстати, любопытный момент.
Пока ты думаешь, что права тебе кто-то должен дать - ты еще не дорос до них.
Вот когда ты уже просто их на себя берешь, сам решаешь, что в праве, и не ломаешься под весом этого права - так скорее признают. А если и не признают, то и не страшно уже.
Ведь самый неожиданный секрет в том, что ты сам можешь признать себя.
Конечно, когда это проявляется и в реальность, а не только проигрывается в голове.

@темы: изнанка, взросление

18:03 

Кошка Шредингера
взросление - это когда смиряешься с ограничениями.
с реальными ограничениями реальных возможностей.
это очень больно.
а чуть дальше начинаешь задумываться, что может был излишне жесток и разочарован в своих надеждах, устанавливая такие ограничения.
может в какой-то мере можно выйти и за них. даже будучи взрослым.
взросление - это когда можешь и так, и эдак.
вторичная наивность дурака-22

@темы: самоактуализация, взросление

20:48 

lock Доступ к записи ограничен

Кошка Шредингера
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Познаю этот мир

главная