• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: родственники (список заголовков)
00:09 

Как перестать развиваться и начать жить?
Думаю о том, что родители кое-что не смогли мне дать напрямую, но дали возможность мне уже это взять.
И это есть хорошо. Я благодарен им за это.
Грустно и жалко, что папу уже за это поблагодарить не смогу.
Поблагодарю хоть маму.
Вообще очень сильно сожалею, что я научился кое-как благодарить уже только после того как папа ушел.

@темы: родственники

00:29 

Как перестать развиваться и начать жить?
Посадил маму на автобус.
Нет, в целом всё было классно.
Мы дивно хорошо уживались, много интересного пережили.
Мне было приятно возвращаться с работы в дом, где меня ждут.
Мне очень нравится, когда мне делают чай, да и когда для меня готовят(хотя я не могу столько есть. Мне нравится когда меня приглашают и ждут).
Мне нравится и то что мама постоянно говорит, рассказывая обо всём подряд и не ждёт от меня постоянного участия в беседе. И, кажется, даже научилась дёргать в меру, доверяя что я вполне могу покрыть то, что на себя беру.
Всё это хорошо, но - бог мой - как же удобно и комфортно быть одному!
Да, вероятно большую долю тут играют мои траблы с контролем и недостаточно чёткие(всё ещё, ага) границы. И то, что я плохо умею брать из совместности плюшки.
Но я сейчас думаю, что мне одному реально легче.
На данный момент. Эх.
Хорошо бы это со временем исправить, но гляжу я сейчас на весь путь который тут нужно пройти чтобы выйти в совместности в однозначный плюс - и взвыть хочется.
Не сейчас. Не вот прямщаз.
Прямщаз свернуться в кокон хочу и себе посвятиться.

Тем временем в Краков пришла осень.
Сентябрский отрезвляющий ветер.

@темы: родственники, самоактуализация

20:48 

Как перестать развиваться и начать жить?
Мама в гостях у меня уже 9 дней. Завтра уезжает и сам визит этот проходит на диво мирно и приятно. Как же мы с ней изменились.

Правда, всё равно уже мечтаю о том чтоб провести выходные только наедине с собой. Следующие может так проведу.
Хочу восстановиться.

@темы: родственники, антидорога

18:33 

Как перестать развиваться и начать жить?
Думаю странную мысль.
Раньше мне от неё было бы ужасно стыдно. А сейчас задумчиво думаю.
Если я переживу свою бабушку - на меня свалится еще кус наследства.
Если переживу мать - свалится еще один.
Не думая сейчас о вопросах жизни и смерти... кажется, я начинаю таки принимать, что я наследую своему роду. И далеко не всегда это нехорошо. И... это странно.
Я в своем праве.
Глупо отрекаться и отказываться от того, что по праву моё.
Через эту стадию я уже прошел. Глупо и гордо делать вид, что у меня нет того, что у меня есть.
Хотя я плохо представляю как буду распоряжаться тем, что получу.
Надеюсь, это произойдёт не скоро. Пусть ничего тут загадывать и нельзя.
А еще очень не хочется все-таки, чтобы моя ветвь рода на мне и угасла.
Хочется однажды передать кое-что дальше. Эх.

@темы: родственники, самоактуализация

23:30 

lock Доступ к записи ограничен

Как перестать развиваться и начать жить?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:10 

Как перестать развиваться и начать жить?
Все еще диковато оглядываясь назад осознавать насколько у меня изменились отношения с родственниками.
Я столько с ними боролся. И не зря. Это было тяжело, но мы определились с границами и формами.
Меня во многом как не понимали так и не понимают, скорее всего уже и не поймут. Но меня приняли и признали так, как я есть.
Смог принять и признать их такими, какие они есть, и я.
Так, что в 24 года у меня хорошие отношения с родственниками.
Не идеальные, но однозначно позитивные.
Я благодарен им за все, что они дали и не дали мне. Они дали мне то и так, как могли. И это ценно. Это во многом сделало меня.
Дополнительным(и честно говоря внезапным мне) бонусом меня уважают за то, что я отстоял свои позиции и как построил свою жизнь. Я даже вполне явным образом являюсь по-своему авторитетом. Правда, мне он кажется несколько чрезмерным. Но... это скорее хорошо, чем плохо.

@темы: взросление, родичи, родственники, самоактуализация

10:11 

Как перестать развиваться и начать жить?
Зато бабушка по отцу радует. Собралась, сконцентрировалась, взяла себя в руки.
За 9 дней трижды с ней поругались и больше раз помирились, наигрались в эрудита на новом бабушкином планшете. Обещает к осени созреть до подключения интернета и освоить скайп. Посмотрим-с.
Наговорились обо всём. Правда, я не могу при этом столько есть. Пусть еда и очень даже вкусная.
Уважаю я её. Фейспалмлю с определенных черт характера и привычек, но в целом горжусь и просто люблю.
Правда, не хочу так, как она. Не нравится мне сценарий Снежной королевы. Пусть в куче смыслов и понимаю.
Ай, ладно. Прорвемся.
По крайней мере эта моя бабушка планы угасать отбросила, вцепилась накрепко в жизнь, снова занялась собой, строит планы на будущее, ну и по старой привычке не только на своё) Всегда впечатлялся объёмам её энергии. Даже сейчас.

Хорошо, когда между мной и смертью еще есть кому постоять.

@темы: смерть, родственники, родичи

01:13 

lock Доступ к записи ограничен

Как перестать развиваться и начать жить?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:03 

lock Доступ к записи ограничен

Как перестать развиваться и начать жить?
Темп-метка

URL
22:28 

lock Доступ к записи ограничен

Как перестать развиваться и начать жить?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:37 

Как перестать развиваться и начать жить?
Думаю теперь, в почти 25, что всему своё время.
Время родителей идеализировать и боготворить, время с ними воевать и время примиряться.
Хорошо, когда это получается.
Раньше я не поверил бы, что это возможно, но сейчас у меня довольно таки хорошие отношения с мамой.
И с папой, пусть уже и через непреодолимое расстояние.
Будут лучше. И как же с этого легче и теплей.

@темы: Родичи, взросление, родственники, самоактуализация

19:15 

Как перестать развиваться и начать жить?
С взрослением и отношениями с родителями любопытные волны происходят.
Помню дивный период, когда до меня как-то резко дошло, что я уже не ребенок и не подросток, а молодой полный сил взрослый организм. А родители стареют и слабеют.
Когда я это понял, я так распереживался за них. И ужасным мерзким отчаянным чувствам с ряда их нереализованных надежд накрыло. Вскоре и про папину болезнь узнали. И меня окончательно раскатало. Родители казались мне такими хрупкими и стеклянными, я ревел от ужаса перед их уязвимостью и своей беспомощностью их от всего спасти и собой закрыть все дыры. Потом папа умер.
Так херово было.

А потом стало попускать. С мамой в реальности и с папой пусть уже и только в душе.
Я начал замечать и понимать, что не так уж слаба моя мать и не так уж слаб был отец.
Когда я только увидел в полной мере их слабости - меня придавило осколками моих разбившихся идеализаций. Больно было - ууу.
Казалось, никогда не кончится. Но закончилось.
Я все больше вижу их реальными людьми. И это не так страшно, как мне казалось.
Начинаю все больше видеть и человеческую слабость, и человеческую силу.
И к разным слабостям начинаю относиться дифференцированно.
Терпимей в целом.
Я принимаю нежелание развиваться, когда оно честно и прямо признаётся.
Я принимаю немощность, когда у неё есть реальные причины.
Но всё так же принципиально не выношу, когда человек с чем-то в жизни мучается, говорит на словах, что хотел бы это изменить, но реально ничего для этого не делает и все предлагаемые варианты(а я из принципа и азарта много накидать могу) отвергает.

Конкретно моя мама меня то радует и вдохновляет своими планами на будущее и реальным ощутимым прогрессом, то раздражает привычным унижением себя и загонами, что она старая. Ей еще 50 нет, какая нафиг старая?! Пинаю её и высмеиваю как слышу такое. И предлагаю варианты встряхнуться и реально омолодиться чувствами(и помогающими в этом средствами).Местами помогает.
Это один из множества моментов, которые мне одной своей волей никак в ней не изменить. Только если она сама захочет - сможет изменить тут свое самосознание и свою жизнь.
Я со своей стороны могу только фрустрировать и поддерживать, когда выходит за границы привычного комфорта.
А еще придерживать свой комплекс всевластия и контроля ибо она у меня не маленькая, а взрослый самостоятельный человек.
Вот как с визой. Я с себя ответственность лишнюю немного сгрузил - она свою забрала и прекрасно справляется.
Я как-то умудряюсь местами забывать, что мама меня старше и выживает в этом мире дольше меня.
Да, там, где я стараюсь брать по максимуму она берет по минимуму, она двигается в основном от внешней необходимости в то время как я больше от внутренней, она боится реализовываться там, где я боюсь не реализовываться, но при необходимости она также способна в кратчайшие сроки со всем разобраться и справиться, в ряде сфер и гораздо лучше меня.

Дедушка тоже вдохновляет. Он спокойнее становится, мирнее и внимательнее. Наконец-то заботиться искренне и трогательно включаться с вниманием в свою дочь начинает.
А вот бабушка по-матери печалит. Слишком забивает на реальный мир и уходит в забытье.

@темы: родичи, Взросление, родственники

00:32 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я хорошо обдумал с кучи разных сторон.
В итоге склоняюсь к тому, что я не виноват перед папой.

У меня догорают остатки эмоционального шока, под его воздействием я винил себя во всем подряд. В том, что наши отношения с ним были не настолько продвинутыми как хотелось, что я с ним много конкурировал, что отказывался в последние годы от совместных поездок, что мы так и не съездили всей семъёй на западную Украину, что я не подарил папе лодку, что не совершил чуда, не оказался сверхчеловеком и не нашел способа его спасти, что не был в последнюю неделю рядом, что провел в оказавшуюся последней нашу встречу часа на 3 с ним меньше, чем мог бы.
Но... часть этого слегка бредова, часть перекрывается другим тоже имевшим место быть.
В общем и целом, в итоге - я перед ним не виноват.
Я хочу простить себя, простить его, просто приняь как ценность все, что было.
Похоже, к этому и иду.

@темы: Папа, родственники

23:00 

Как перестать развиваться и начать жить?
А вообще я начинаю крепко уважать и гордиться своей мамой.
Она сейчас очень круто работает над собой и пробивает собственный потолок.
Жаль, что не раньше, но с другой стороны сам факт происходящих изменений нереально крут.
И в некотором роде она гораздо смелее меня сейчас. В том, как признает свои ошибки, как сталкивается с реальностью и как растет над собой.
Ну и лажает много тоже, конечно. И по-старому, и по-новому. По-новому во многом и по тем граблям, по которым я уже шишек набил.
Ей, правда, и гораздо лучше многое даётся потому, что с гордыней и упрямством полегче, чем у меня. Смирения больше.
Я тут больше в отца и в бабушку пошел.

@темы: родственники

21:47 

Как перестать развиваться и начать жить?
Рассматриваю сказочную сторону реальности и с лёгким ужасом замечаю, что мама моч оказывается все больше подлинно типажа феечки. А та роль матери-земли, что она натягивала на себя, на самом деле очень ролевая(и ваще за женские образы и полный матриархат мне скорее бабушку благодарить).
Ну и нихрена ж себе феечку так жизнь скрутила, что получилось то, что получилось с моей мамой.
Феечка - эт я так зову нервно-энергичный искряще-чудящий девчаче-прыгучий и часто гаминный типаж.
Тонко-звонкие физически(тоньше и часто даже ниже меня), но искрящие, порывистые и вихрекрутящие создания.
Заодно наметился перелом в моём отношении к ним.
Раньше меня к ним уж очень тянуло и ничего с этого хорошего т. к. мне с ними обычно больно и сложно. Я ни дополнить их и уравновесить полноценно не могу, ни такой же феечкой рядом прыгать. И меня они сильно напрягают.
Теперь они мне все равно нравятся, меня тянет ими любоваться и рассказывать про них сказки, но лучше на расстоянии. Я вообщем-то сильно другой и мы с ними плохо сочетаемся. Мы из разных истррий.

@темы: родственники

03:28 

Как перестать развиваться и начать жить?
Приснился долгий разговор с матерью.
О ресурсах и о том как хреново мои родители умели их добывать.
Понял и проникся как я пытаюсь их жалеть, когда на самом деле злюсь я.
И не совсем на это.
Точнее, на это тоже, в плане отношений с ресурсами я много лучше понимаю своих родственников через поколение. ну и особенно с еврейской стороны, чо уж
Но больше всего меня всегда бесила эта мрачная терпячка. Мы будем напрягаться, страдать разными неэффективными способами лишь бы создавать видимость серьезной занятости, упахиваться в хлам, не удовлетворяться и не радоваться с такой жизнью, но терпеть и продолжать в том же духе потому как изменить реально что-то сильно страшнее. О как же меня это бесит.
Не то чтоб они были несчатны. Они были недовольны и нерадостны, но их устраивала такая жизнь.
Это я с этого кончаюсь и на стенку лезу. Это мне невыносимо то, что им было вполне терпимо.
У них ни потребности в каком-никаком уровне крутости, взятых вершиных, завоеваниях, ни готовности чем-то жертвовать(например, ограничениями своей картины мира - на редкость продуктивная жертва) ради этого не было. зато сидеть в позе страдающей и не получающей из этого реальной выгоды жертвы - сколько угодно. Терпеть не могу такую. Если уж становиться в жертву, то с максимальным удобством и выгодой для себя, ИМХО.
Это все было бы хрен с ним и норм, если бы при этом они могли как следует радоваться жизни. Но нет. Претерпевание, претерпевание, еще раз претерпевания и такая задавленная скупая радость, что я на яркие переживания в итоге вечноголодный и страдаю от нехватки радости и удовольствия в моей жизни.
Я пытаюсь их жалеть, что ну вот им было так тяжело, что ну не смогли.
А это херня. Способность радоваться жизни не имеет прямой завязки на ресурсность этой самой жизни.
И вот на это на самом деле я и злюсь. Что меня растили в атмосфере, где яркие, не задушенные и не выстраданные(и все равно придушенные) удовольствия и радости не практиковали.
Я злюсь, что трачу теперь дохрена сил на пробивание и расчистку этого канала.
Боже, ну как можно было быть такими мрачными, унылыми и зажатыми?! Да, во мне такого тоже полно, но в себе я с этим активно борюсь и не то чтоб совсем безуспешно. Гррррррр.

@темы: родственники

23:16 

lock Доступ к записи ограничен

Как перестать развиваться и начать жить?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:41 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я начинаю вспоминать, что лет до 17-18 папа мне был ближе мамы.
Он меня гораздо больше понимал и принимал.
Это потом мама стала на время восприниматься слишком сильной угрозой и я сосредоточился полностью на ней, вычеркнув из фокуса папу. Обижаясь заодно на него, что он самоустранился, а не поддержал меня.
У нас с папой был близкий контакт. Чего не было с матерью. На мать я был сильно завязан, но скорее ужасом-восхищением-обесцениванием-яростью, как на фигуру матери-богини, не как человека.
Отца я воспринимал гораздо человечней. И при всей его замкнутости и сложности характера, я искал у него поддержки и утешения, иногда и находил.
У матери не искал. На мать в основном только обижался, что не даёт этого.
Папа был для меня и символическим островком спокойствия в этом "царстве безумных женщин".
У нас были и свои маленькие непонятные сторонним игры-переговаривания. И немного бессловестного понимания.

Я не могу все еще собрать его цельный образ. Он распадается. На папу-друга, с которым уменя было такое понимание. На папу-злого, с которым у меня была жесткая конкуренция. На папу-больного, слабого и уязвимого. На папу-отдельного человека, которого я только начинаю как следует понимать, сочувствую и сопереживаю.

Так горько, что у нас было немного времени.

А хотя... я тут вспомнил, что в медиа образаз самый отзывающийся мне образ отца - это Дарт Вейдер. С такой точки зрения у нас с папой было очень даже много времени.
Эх. Все относительно.

@темы: Папа, родственники

02:15 

Как перестать развиваться и начать жить?
А с другой стороны я не уверен, что папа захотел бы принять то, что я хотел дать.
Скорее почти уверен, что не захотел бы.
Я так сильно обижался за то, что он мне не давал, что только сейчас начинаю немного понимать, как же ему было тяжело и сколько же усилий он приложил, чтобы дать мне побольше хорошего и поменьше плохого. С тем весьма непозитивным багажом, что дали ему.
Я был слишком мал и глуп, чтобы это заметить.
Но если бы я и заметил... я был не единственным, кто был не готов.
Если б я был умнее и внимательнее - многое было бы лучше. Но далеко не все и в этом случае зависило бы от меня.

@темы: Папа, родственники

01:48 

Как перестать развиваться и начать жить?
Тону в море сожалений о смерти папы.
Сожалею о том, что не подарю уже ему лодку, как он меня поддразнивал, а я всегда мечтал.
Сожалею о том, что не давал ему играться своим телефоном.
Сожалею о том, что хвастался своей зарплатой и конкурировал жестко.
Сожалею, что не услышу от него очередных подколов и приговорок, сочиняемых на ходу.
Сожалею, что не успел в своё время понять, как мы похожи и сколько он мне дал.
Сожалею, что не успел его понять и принять.
Простить за все, что было и чего не было, и поблагодарить как следует.

Я завидую тем, у кого есть живой отец. Они могут еще исправить и сделать то, чего уже не могу я.

@темы: Папа, родственники

Познаю этот мир

главная