Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я здесь (список заголовков)
03:14 

Как перестать развиваться и начать жить?
Наткнулся на сравнение человека с сосудом. Завис.

Я в таком раскладе - котел. Иногда более сложной формы - сообщающиеся сосуды с разным давлением и прочие химически-алхимические посудины, предназначенные для смешения, перераспределения и изменения свойств веществ.

У меня есть своего варева и оно вполне бодренько само себе булькает. Я крайне подозрительно отношусь к любым посторонним вливаниям, но вообще я нуждаюсь в них. Как в вливаниях новой крови, прибавляющих энергий, увеличивающих разнообразие и сложность доступных для воспроизведения алхимических реакций.

Но ваще содержимое - не главная моя проблема. Его есть у меня и всегда будет.
Гораздо сложнее - поддержание нужных для процесса температур, влажностей, магнитных полей, механических движений и прочих условий.
Да и сами идеи для очередных воплощений - большая морока.
Мне чертовски сложно с формами. Внешнее воздействие меня проявляет. Действием или противодействием.

Как себя приготовить? Что из себя сотворить?
Я могу зависать над вопросами вечно.
Или плюнуть и подыскать себе кого-то, кто может забить на мои зависания и метания. Кто просто станет меня готовить и сотворять. Я, конечно, взъярюсь и активно вольюсь в совместную работу, по-быстрому сориентируюсь и ввинчусь заодно готовить и сотворять другого. Ррравноправие, чтоб. Да и просто интересно)

На длинном пути самопознания я узнаю свои энергии и темы, то, что хочу проводить в мир, бурлящий поток многомерных образов подкатывает к горлу и замирает, растекаясь бессильно в поисках выхода по всему телу.
Мне столько всего есть проявлять.
А я понятия не имею, какую форму проявления-воплощения для этого выбрать.
Как-то так и выходит. Что скорей я выберу себе человека, чьи близкие формы определят то, как и куда именно выльется моё море энергии.

@темы: я здесь

00:56 

Как перестать развиваться и начать жить?
Тимлид невзначай толкает к социализации. Нихачу. Нихачу, блин!
Сегодня с утра дошел до того, что не хотел на работу.
Заберите у меня общение с аналитиками, дайте спокойно ковыряться в модельках... хоть по факту мне же этот навык и нужен.
Че, завтра не на работу? Не верю. Сегодня в 19:40 себя с работы выгнал. Бу.

Работать - умею. Отдыхать - неа.
Хочу, чтоб меня споймали, связали и потащили отдыхать. И чувствовать, присутствовать здесь-и-сейчас заставили, а то мне то что, нельзя работать вовне - закопаюсь в работу внутри. Лишь бы не отдыхать. Паникапаникапаника.
Прошупожалуйстасделайтеодолжениедачтобвасбля... проявите ко мне тут насилие!

@темы: я здесь, отдых, Работа

16:33 

Как перестать развиваться и начать жить?
Сегодня мне снилась охота на людей и два изнасилования.
Раскопки личного ада продолжаются.

@темы: я здесь, кошмары, Сны

19:05 

Как перестать развиваться и начать жить?
В банкоматах очереди. Основная реакция в офисе - нервный смех и шуточки о том как может стать еще хуже или как на событиях можно заработать.
Я сразу всю зарплату снял, так что в очереди не стою.
Но испытываю некоторую печаль по поводу того, что снятое походу скоро сильно упадёт в ценности. Закупиться что ли с запасом? Дальше точно будет дороже.
Впрочем, это так. Ворчание да кокетство на фоне того, какие у многих людей вне моего ближнего радиуса проблемы.
Впечатляюсь тому, как же вовремя я развернул и порешал вопрос со своей квартирой. Опоздай с проактивностью эдак на полгодика - скорее всего отложилось бы на неизвестный срок. Получилось идеально.
я все больше верю у себя в сильную БИ. Да и ЧЛ тоже

@темы: Политика, квартира, работа, я здесь

01:46 

Как перестать развиваться и начать жить?
Между Карой "Старбак" Трейс, Пеппи ДлинныйЧулок и Алисой.

@темы: Я здесь

14:19 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я словно распят-размазан по паутине, а рядом со мной вышагивает фигура. Это не Тень, Тень размазан по паутине вместе со мной, прокатывается искрами по нитям, пробует на прочность, ищет выход.
Передо мной Алхимик.
Я же тут - дух, душа, призванная этим самоуверенным наглецом(Тень мысленно сплевывает и выражается покрепче) просто потому, что без меня тут нельзя.
Я шиплю, но не могу пошевелиться, от меня этого и не требуется, моя задача - наблюдать и воспринимать.
Алхимик сочетает и видоизменяет. Одно перетекает в другое, единое, неразрывное и противоположное. Связь оппозиций.
Я пытаюсь отлететь, но круги не дают, не пускают. Я продолжаю смотреть.
- Запоминай!

@темы: изнанка, Я здесь

23:07 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я опять не узнаю себя в зеркале и паникую.
Не так, как раньше, не до ужаса с потерей самоощущения в "меня нет", но напрягаюсь и зубы сводит.
Уговариваю себя не дергаться и понаблюдать. Мне же недавно хотелось побыть не-собой. Отличный повод. И не то чтобы я совсем не знал то, отражение чего ловлю в зеркале.
Мне нужно научиться расслабляться, спокойно воплощать и отыгрывать разные образы. Они не убьют меня. Я не растворюсь в них.
И Феникс - не худшая из возможных ролей. В меру агрессивная, не слишком безумная, ладная и гибкая.
Да, красивая, стильная, многим вокруг понравится больше меня как я есть. Но от этого я не перестану быть.
Эксперимент, ок?
Надо только расслабиться чуток, а то обростаю аксессуарами и приближаюсь к оболочке Феникса, но цепляюсь при этом за свою мимику, жесты и язык тела. В итоге ни то, ни се.
Надо расслабиться и отпустить. Благо птичка умная, больших глупостей не наделает.
Через пару месяцев вполне смогу вернуть себе все, что поменяю. Правда. Захочешь - опять подстрижемся коротко и вернем родной блондинистый, ок?
Только попозже.

Пока внезапно для себя выкрасился в темно-красный.

@темы: Я здесь

18:27 

Как перестать развиваться и начать жить?
Какие же все-таки в большинстве своем у меня громкие и напирающие родственники. Ну, в большинстве сфер. Особенно там, где поматериальней-поплотней все. Высокофизики, сенсорики и прочие страшные слова.
Я с одной стороны знаю, как действовать как они - и в этом я достаточно компетентен.
А с другой стороны я большую часть своей жизни провел в позе отрицания, отвержения, торможения направленных в мою сторону завихрений активностей.

Когда вокруг достаточно спокойно или когда я чего-то сильно хочу, или защищаясь я легко перехожу в наступление, могу переорать(часто необходимо, чтобы быть замеченным в большом громком семействе), захватить внимание и активно воздействовать. Я это умею и мне это нравится.

Но в обыденном быту и пока меня в целом все устраивает мне привычней и - да - комфортней пассивно воспринимать, ограничивать и направлять привычно ворочащиеся вокруг обширные потоки энергий.
Эти энергии - и слова, и движения, инициативы, часто много и быстро, немного реже мощно. Обширно.

Мне немного стыдно это признавать, но я сам не приспособлен энергетически напитывать другого человека.
Я часто сам нуждаюсь в подпитке.
Когда же у меня много энергии, я все равно не настроен отдавать её другому. Если только в режиме героического самопожертвования.
В энергетичном модусе я настроен яростно сталкиваться и так контактировать, отношаться плотненько с людьми. Интересным мне образом.
Мне не нравится это. Но это я. И... наверное, во мне есть что-то другое. Компенсирующее неэнергетичность.

@темы: Я здесь, родственники

00:09 

Как перестать развиваться и начать жить?
На своей войне-жизни я как-то сформировал для себя критерии достижения собственного прекрасного далеко. Ради-которого-все, разумеется.
В критериях была интересная работа как мой собственный материальный ресурс.
Квартира-крепость.
Мир с семьей.
Интересные люди вокруг.

Я на это все ориентировался, загонялся и спасался. Я был занят достижением целей для того самого прекрасного далеко, где все плохое кончится и все будет хорошо.
Я поставил перед собой слишком реальные цели.
Работа - есть, квартира - есть, мир с семьей - в процессе, но уже явно будет, люди интересные есть и будет больше.

Я критерии выполнил, я поставленных целей достиг, вот только никакое прекрасное далеко не наступило и ничего не кончилось.

Когда я это понял, я захлебнулся разочарованием.
Я попытался выплюнуть, отвергнуть понимание и заявить, что я какие-то мелкие цели поставил, надо вот покрупней и тогда сработает, но не получилось.
Я слишком устойчив и осознан для этого стал. Я понял и не могу теперь избавиться от этого понимания. Могу только выть и сопротивляться неизбежному.

А ведь то, что эта война-жизнь никогда не кончится и прекрасное далеко не наступит, значит еще и то, что никогда не придет подходящее время для того, чтобы начать жизнь. Что можно либо не жить вообще(раз уж идеального времени для этого не будет), либо жить прямщаз и в любое время.
Потому, что время вообщем-то - не помеха.
В любое время можно жить.
Как-то.

Какая же это гадость. Этот инсайт.

@темы: Я здесь

21:42 

Как перестать развиваться и начать жить?
В жизненном цикле любого изменения самым заметным, ярким и собственно остающимся в истории является революционный момент перелома. Когда собирается достаточно людей, желающих изменений, возглавляемых людьми, знающими форму этих изменений. Силы раскачиваются, новое сталкивается со старым и одерживает свою победу. Что бы эта победа не несла.
За этот решающий момент так приятно героически отдать свою жизнь. Зная, зачем. Видя смысл. В идеальном случае узреть и результат. Главное - умереть до того как идеалы закономерно утонут в грязи неидеального реала.

Эта стадия столь яркая и знаменательная, что легко позабыть о том, что она самая короткая.
Герои революции приходят в подготовленную почву. Прогретую, страждущую, зовущую их. Пусть даже им противостоят старые Системы и Чудовища. Героев тут ждут. Герои пользуются базой, которую оставили им другие. Безымянные и закономерно забытые. Вырастившие героев.

Изменение начинается задолго до революции. Старая система умирает медленно. Долго, очень долго гниет себе и разлагается. Просто сегодня оказывается чуть-чуть хуже чем вчера, а завтра - чуть-чуть хуже чем сегодня. Так плавно и незаметно, что в целом все выглядит стабильно. Стабильно и привычно хреновенько.
Медленно и едва-едва в теле старой системы начинают зарождаться ростки нового. И нет, в отличие от героев революции, у них еще нету сформированных идей и идеалов. Они не знают, чего хотят. Не могут еще знать. Они слепы как новорожденные котята. Они первые. Они гораздо уязвимей.
Старая система все еще сильна и со всех сторон их окружают приверженцы какой-никакой стабильности(и они пока еще вполне в своем праве, сила на их стороне). Но есть кое-что и пострашнее. Незнание. Непонимание. Они уже понимают, что старого не хотят, а хотят чего-то другого. Но чего?

К ним не приходят наставники и мудрецы со своими советами. Идеи еще не насытили воздух так, чтоб приходить естественным знанием, убеждением, огненной верой. В воздухе лишь слабая дымка и вьющиеся невнятные ароматы.
Это им - первым героям - формировать и генерировать кучу бесполезного хлама вперемешку с полной дурью и грязью, ну а за компанию и те идеи, которые впитают следующие за ними герои, которым достанутся реальные действия и заметные изменения.
Это им - становиться непонятыми и несвоевременными, подавленными мятежниками, редкими дожившими наставниками для будущих героев. Им - готовить почву. Черт знает для чего, черт знает как. Им - узнавать, находить и придумывать. То, что много позже очистится, выдержит испытание временем и однажды станет знаменем.
Они - потеряшки. Им - находить себя и пути. Но скорее всего уже не им идти по этим путям. Грустно, да.

Впрочем, не намного лучше и тем, кто пережил поворот Колеса.
Революция - большое изменение - грязное дело. Грязное и великое.
Грязная реальность, компенсирующаяся великими идеями. Это потом об этом снимут фильмы с красивыми картинками.
В процессе красивые картинки крутятся в головах в рамках необходимого улёта от реальности.
А вот потом, после Подвига, когда эйфория отпускает и реал накрывает во всей своей неприглядной красе - оооо, какой тогда следует откат разочарования.
Оказывается, что за новый мир надо не умереть, а жить. И работать, работать, работать. Не в режиме подвига, а ежедневно и буднично. В стократ сложней.

@темы: Я здесь, взросление

23:54 

Как перестать развиваться и начать жить?
Есть у меня в деструктивных сценариях, к которым жуть как тянет, один про отношения втроем.
На острие треугольника прекрасная женщина и два её любовника. Тот, что помладше, тоньше и гибче, отдаёт ей душу, тот, что постарше, мощней, тяжелее и мужественней - блага поматериальней, устойчивость, силу и защиту.
Будет групповой секс или нет, знают соперники(а оба два палюбэ становятся соперниками, конкурирующими за внимание любимой женщины) друг про друга или нет - в постели всегда будет присутствовать кто-то третий.
Система порицаний и поощрений в действии, где женщина требует к себе все больше внимания, играет, фрустрирует, раскачивает и манипулирует, провоцируют, напиваясь реакциями и своей властью, упиваясь, но никак не напиваясь. В таких отношениях невозможно насытиться. Вообщем-то никому.
Болезненные сладкие, выматывающие кишки садомазохистические отношения.
И я в них глубоко мазохистичен. Мне это в кайф. Болезненный и наркотический.
С жаждой служить и воплощать пожелания обожествляемого объекта.
С глубоким отвращением и презрением к себе в итоге. И подавленной агрессией ко всем участникам.
Я до сих пор испытываю тягу к воплощению этого сценария.
Я категорически не желаю больше в него вляпываться.
Мне хватило. Это слишком, слишком нездорово на мой вкус.


Есть еще связанная в целом своеобразная хрень.
В специфике моего выращивания мной практически не были усвоены представления о приличиях и социальных моральных ограничениях в сексуальной сфере. Я в них не въезжаю. Образ прекрасной блудницы не является отрицательным в моей картине мира. Христианская мораль прошла мимо меня, мне ближе языческая сакральная проституция. Я откровенно недоумеваю с людей, считающих выраженную сексуальность неприличной, постыдной, неправильной. Я наслаждаюсь возможностью просто воспринимать её красивой и естественной вне моральных предрассудков.

Но было бы не так интересно, если бы не было но.
Зато у меня архисилен идейно-духовный комплекс. И он сильно разорван с материально-инстинктивным.
Не вижу ничего плохого в страсти и похоти самой по себе, но прихожу в ужас в том месте, где страсти туманят сознание и берут над ним верх.
Воспринимаю сие как обычно глобально. Страсти и сильные желания должны быть подконтрольны эго-сознанию, иначе столь лелеемые мной воля, интеллект, разум, дух и все, что выше, растворяются в наплыве животного и дальше на очереди растворение, гибель, саморазрушение.

Сколько-угодно душевного слияния, духовного единения и прочего возвышенного блаблабла, но вполне плотское низменное возбуждение вызывает ужас, воспринимается угрозой и маленькой смертью.

Ну и при этом легче когда поток страстей не направлен. Внеличностные оргии и религиозный экстаз - легче возбуждения, направленного на что-то - кого-то конкретного.
Мне слишком сложно присваивать себе свое возбуждение. Выходит словно чувства предают меня и власть над ними переходит от меня к другому человеку. Что, конечно, ужас-ужас и вещь невыносимая. Контроль, чтоб его.

@темы: Я здесь, гендерное

14:01 

Как перестать развиваться и начать жить?
Сперва у меня просто все болело так, что вопросов "что делать?" Не возникало. Терапия мне в этом здорово помогла, я стал много устойчивей.

Потом я боролся с родителями. Я добывал себе реальную материальную базу с воплощением в виде работы и квартиры.
Доборолся. Взял свои призы, построил базу, налаживаю процессы. Отношения с родителями из стадии борьбы уже перешли в стадию притирки в новос статусе.
Я вроде получил все, что хотел, но ничего с этим не кончилось.

Я всю жизнь как тот революционер, высшее счастье для которого - умереть за революцию и не дожить до такой неидеальной реальной жизни после всех этих битв.
А жизнь снова и снова тыкает меня носом в нудную будничную работу и в то, что до и в то, что после.

Я думал, что вот сделаю я то, это и вон то. И станет мне все хорошо. Навсегда.
Я сделал. И, ну, не то чтоб совсем ничего не изменилось. Но "все хорошо" не стало. Конечно, глупо было на это надеяться. Но я так глупо и надеялся.
А сейчас я маленько в отчаяньи. В списке неиспробованных рецептов сделать "все хорошо" еще завести семью, но и так уже видно, что не поможет.
Не будет этого "все хорошо". Никогда. И у меня с этого такой вопль отрицания рвется - ууууу.
Всегда будет и хорошо, и плохо, и по-разному. И чтобы жить с этим надо смиряться. Я НЕНАВИЖУ смиряться. Я уже знаю, что смирюсь, но не прямщаз.
Ну и я еще не знаю, как именно я выберу с этим смиряться.

@темы: Я здесь

02:25 

Как перестать развиваться и начать жить?
Меня прёт с Сверхъестественного. Этот сериал - прям какой-то парад моих кинков. Все такое вкусное, что я даже не знаю за какой конец потянуть клубочек.
Ну, пусть для начала в центре сюжета тут два брата. Моя любимая кровная связь.

Старший, Дин - задира, обжора, не верящий ни в черта, ни в бога, скорее - в приклад и лопату - неугомонный гуляка. Младший, Сэм - вежливый, скромный, весь такой из себя интеллектуальный и совестливый, мухи не обидит.
Догадайтесь с трех раз, на какого брата поставили демоны. На младшего, ага.

Да, еще у них есть отец. Суровый охотник за нечистью Джон Винчестер. Ультимативный отмороженный параноик, цель для которого вполне оправдывает средства. Носится Джон с идеей отомстить за смерть жены и матери мальчиков - Мэри. Мэри закономерно представляется белокурым невинным ангелом, пострадавшим ни за что и оберегаемым медведем-Джоном. По крайней мере пока внезапно не выясняется, что была она потомственной охотницей и не из последних. А с милым застенчивым на ту пору Джоном связалась в надежде завязать и уйти в тихую мирную жизнь, где сможет забыть то, что она - очередной воин в нескончаемой битве.
Когда братья ловят глюки и общаются с мертвыми предками, матушка приходит к Сэмми(Дина слишком плотно и полно глючит отцом) и выказывает полную поддержку его планам по преобразованию мира. Может то, конечно, был и демонский развод, но как раз Мэри начала семейную традицию заключения сделок с демонами. За жизнь Джона она отдала "то о чем знать пока не ведаешь, приду через 10 лет", т. е. Сэма. Потом Джон отдал жизнь и душу за жизнь Дина, Дин - душу за Сэма, Сэм за Дина устроил апокалипсис и вроде как это еще не конец.

Возвращаясь к Джону. Товарищ воспитывал из сыновей солдат и неплохо преуспел в этом. Не без любопытных спецэффектов. Взять вот Дина. Он так старался угождать отцу и всячески повторял за ним, как прилежный послушный сын. Сэм с отцом постоянно ругался, бунтовал, перечил, потом вообще взял и сбежал поступать в универ за "нормальной жизнью", бросив семью и охоту. Казалось бы, ясно, кто здесь солдат, а кто выбился из плана, не вписался.
Роли переворачиваются, когда дело доходит до средств и целей, а Джон требует убить его, чтобы убить вместе с ним ЖГД(желтоглазого демона и наполовину папашу Сэмми). Сэм бы убил ради цели. Дин - нет. И когда реально очень всех припечет - это Дин, а не Сэм предложит послать всё ко всем демонам ада и уйти просто жить. Чего не сможет уже Сэм, закусивший удила достижения целей.
У Дина в некотором роде связь с реальностью лучше налажена. Хотя спорный вопрос. Смотря где, смотря как.

Оба брата такие эгоисты. Оба жертвенные, вырывающие друг у друга и у целого мира Ответственность За Это Всё, и все - лишь бы самим меньше мучаться.

То Дин защищает всячески Сэма потому, что он старше.
То Сэм защищает всячески Дина потому, что тот заебал вечно быть старшим антихристу можно.
Ну и Дин защищает Сэма потому, что "идинахер, антихристом тебе не быть".
И Сэм в продолжение: "самтудаже, как могу тебя и мир, так и спасаю".
То - вау! - они заговаривают о том, чтобы попробовать отбросить устаревшие привычки и попытаться взаправду работать на равных.

Отдельно кайфую с посылов Джона Дину: спаси брата или убей. С вторящим отцу Сэмом(в этом они опять же похожи) и категорически несогласным с таким раскладом Дином.
Дин, посылающий в пешее эротическое ангелов и демонов оптом, прекрасен. Со всей отчаянной самоуверенностью человека, оказавшегося между молотом и наковальней, в антураже трикстерских понтов и отборной дури.
И то, что да, вместе они уязвимей, но вместе у них есть шанс остаться людьми. По отдельности же с гарантией слетят с катушек, обращаясь в монстров не лучше тех, на кого охотятся.

Пока надоело, может потом еще продолжу)

@темы: Я здесь, изнанка, спн

00:17 

Как перестать развиваться и начать жить?
А оно таки формируется.
Я никогда особо не парился по поводу своего стиля одежды просто тихо страдал с того, что все разваливается и ничего не складывается :laugh:
А потом как-то оно само собой стало как-то собираться и результат мне даже иногда нравится.
Пробило меня в очередной раз когда обнаружил себя в красном спортивном белье и черно-белых носках по колено.:gigi:
Ну, а поверх само собой собралось в оранжевый свитер, красную жилетку, брюки в коричневый вельвет. Плюс черную плотную куртку с замечательным свойством вкользить, ни за что не цепляться и ничего не пропускать.

@темы: Я здесь

00:04 

Как перестать развиваться и начать жить?
Это несколько не про Гадеса с Персефоной и даже не про Красавицу и Чудовище. Хоть и близко, конечно.

Есть темный, предназначенный тьме. И светлый, либо сам по себе, либо предназначенный свету. Последнее - хуже так как ангелы - те еще стервятники.
Да, гендерная раскладка канает любая, это вопрос универсальных энергий.
Вообщем, темный планомерно искушается и катится в ад. Сперва жертвой кошмаров, затем в Повелители.
А светлый - человек. Очень человек. С душою может и не чистою, но жизнь очень любящий, а еще - любящий темного и напоминающий ему о том, каково быть человеком.
Ад их вообщем-то все равно ждет. Потому, что тьма сильней и темный палюбэ падет. Но светлому так или иначе придется последовать за ним. Будь то похищение или добровольное нисхождение.
А вот дальше начинается самое интересное. Темному столкновения с адом не избежать, но останется ли он там и если да, то каким именно - это во многом зависит от светлого. Кто чью душу по связи кровной перетянет. И куда.

Мне не очень нравится сравнение этой парочки с Гадесом и Персефоной потому, что эти греческие товарищи ассоциируются у меня с совсем другой атмосферой. Пусть и близкой модели.
Если все же представить, то получился бы эмо-Гадес, погружающийся периодически в страдания о том, что все - тлен, и вдохновенно режущий вены. И либидозная Персефона, с гиканьем носящаяся по подземному царству верхом на цербере, закатывающая пиры и оргии, ну и как минимум раз в месяц устраивающая подземному царству профилактическое проветривание. На это время она прихватывает Гадеса за шкирку и вытаскивает на поверхность, носится с ним по лучшим лесам, полям и пляжам, выматывая нафиг своим весенним гоном.
Он и рад, впрочем. Закономерно теряет по дороге корону, вместе с ней и голову, а также всякий стыд, пафос и излишнюю серьезность. Резвиться и ребячится под стать супруге.

Ну, да, под землей и эта Персефона в свою очередь может быть смертельно серьезной вершащей суд Царицей, чъе слово - закон.
Но таки реже.

@темы: изнанка, Я здесь, сценарии

21:14 

Люблю я эти архетипы

Как перестать развиваться и начать жить?
20:32 

Как перестать развиваться и начать жить?
Аль-Унылая-морда.
Тада.
Если Аль-Унылая-морда не научится выходить в люди, так и будем сидеть обиженные и обделенные.
Совестливый гордый вампиреныш.
Помирать с голоду, но не признать жажду.
Ну и кому с этого плохо, обидно и больно?
Тем более, если взглянуть правде в глаза, желающие накормить мою вампирскую сучность найдутся.
И способные выдержать тоже.
И даже выкурить из подземных пещер драконье нутро.
Ухуху.
Аль-унылая-морда не так уж ужасен. Особенно если вытащить голову из задницы, снять корону и решиться взглянуть по сторонам.
Вот только не взлетая при этом в модус Аль-солнечный-вихрь.
Это тоже моё, но так я взлетаю в него защитным прикрытием.
И людей привлекаю соответственно. Не тех.
Аль-нервный-контролфрик(

@темы: Я здесь

22:32 

Как перестать развиваться и начать жить?
Программа-максимум на эту жизнь?
Совместить семью и идею.
Подходящие мне идеи вечно идут вразрез с семьей.
Не хочу так.
Хочу родного человека, разделяющего близкие мне идеи, с котрым можно заняться идейным семейным делом. Духовно и вместе.

@темы: Я здесь, смысл

13:55 

Как перестать развиваться и начать жить?
Разбираться в себе в данном случае - это скорей как разминать забитые в камень мышцы. Понемножку. Помаленьку.

Да, мне важно и то, и другое. Но есть пропорции. И это здорово - их прояснять.

Я больше медиум, чем трикстер, трикстер у меня вылазит тенью.
В другом больше трикстера и как раз "лицом".

У меня сильней интеллектуальная и эмоциональная часть.
У другого - физическая и чувства.

Я ко всему отношусь сдержаннее и критичнее. Подмечаю в первую очередь негативные проблемные точки.
Другой по жизни горит энтузиазмом и довольно таки обезбашен. Чаще я торможу и корректирую его бурный полёт.

Я больше живу в прошлом и в будущем.
Другой - прямо здесь-и-сейчас.

Я слишком много думаю и анализирую.
Другой предпочитает больше делать и частенько забывает подумать.

Другой сенсорно активней, но мягче и гибче. Я в целом пассивней, но агрессивней.
Я отстраненней. Другой более открыт миру.

Я занимаюсь глубоким контактом и погружением. Другому это сложней, но в ценностях.
Другой легко и просто сходится с людьми. Мне это сложней, но ценно.

Другой больше говорит, предлагает, зовет экспериментировать.
Я больше оцениваю и решаю, наблюдаю и изучаю.

Другой спонтанней. Я предусмотрительней.

Другой на редкость самоуверен. Я вечно во всем сомневаюсь.

Другой умудряется не терять рядом со мной всю свою энергию, когда я выпадаю в черную дыру. Я умудряюсь тормозить другого на полном скаку.

Другой со своей активностью то отрывает меня от тупняка или созерцания и на буксире тащит в гущу событий, то я его придавливаю потяжелевшей лапой, подгребаю к себе и усаживаю вместе медитировать на камни. Или на дыхание друг друга. Или еще на что, но поспокойней-статичней.


Мы оба очень упрямы и демонстративны.
Оба очень любим сенсорный контакт и можем не отрываться друг от друга сутками напролет.
Нам близки одни и те же энергии, наш ритм жизни находится в одном диапазоне, хоть и на разных концах этого диапазона.
Мы любим столкновения. Огонь, Воздух, Ветер и Железо. Охоту и танец. Волшебство и феерию. Карнавал и мистерии.
А также совмещать полезное с полезным и с приятным.
Эгоистично, практично и взаимовыгодно.

@темы: изнанка, гендерное, Я здесь

02:43 

Как перестать развиваться и начать жить?
Тень взъерошивает волосы и хихикает.
- детка, я знал, что я тебе нравлюсь, но это прям "господин назначил меня любимой женой"! Не передумаешь?
Оке, оке, я так, проформы ради интересуюсь
- ревновать будешь?
- конечно буду! Но не смертельно. Я ж не сестренка. Всего лишь нервы вытрепаю и спляшу на костях.
А вот ты таки возьмешь приз по хитрожопости в нашем районе!

@темы: изнанка, Я здесь, Тень

Познаю этот мир

главная