Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: изнанка (список заголовков)
22:39 

Как перестать развиваться и начать жить?
Думаю о том, что, может быть, я долго ещё буду живой и здоровой.
И много-много ещё успею сделать. Может быть.
Я фантазирую о том, что успею сделать ещё за 4 года. И ещё 5 сверх.
И это будет только 35. Ещё 10 лет - и 45. Оооо, как круто мне может быть в 45, если я всё сделаю правильно. Или даже не всё, но достаточную часть.
А сколько всего можно отшлифовать до 65!
Какой огромный путь можно пройти.
Если правильно идти.
И к 75 можно здорово прийти. Если продумать, если спланировать, если удача будет способствовать, если действия приведут к успеху.
И к 85 так можно плавно подкатиться. На старых наработках, подбирая хвосты и завершая дела. Наконец-то просто живя и воспринимая мир. Готовясь к переходу.
Сколько будет отпущено.
Как же будет круто и замечательно. Если я достаточно долго пройду живой и здоровой.
Впрочем, даже если и не слишком долго. Главное - идти в правильном направлении.
Чтоб не было стыдно перед своей Соборной Душой. Чтоб принести себе-Дракону достойное сокровище своей жизни. Сделать достойный вклад в жизнь жизней.

@темы: изнанка

22:10 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я б ещё полгодика - годик так побыла бы!
Или сменила б работу где-то в Кракове б!
Или дальше поехала б!
Куда глаза глядят! Птица во мне бьётся крыльями и клекочет.
А не время.
Возвращаться время.
К воде, к корням.
Уууу.
Всему своё время, Аль.
Время Воздуха и Огня снова придёт.
Просто вот сейчас наступает время Воды и Земли.
Плюс не теряем установленные связи со стихиями! Сохраняем!

@темы: изнанка

00:09 

Как перестать развиваться и начать жить?
Странно. С реальным и ирреальным.
Я всегда жила в основном на изнанке реальности. У меня сложный и хитровывернутый механизм созвона с ней. Но, чем дальше, тем больше я реальность ценю. Я считаю, что мечты и фантазии, не воплощающиеся в какой-либо форме в реальности, пусты. Должно быть перерождение. И рождение. Реальность без мечтаний и фантазий, впрочем, я вообще не воспринимаю - слишком плоско.
Мне важно совмещение и воплощение, наведение мостов между лицевой и изнаночной реальностями.

Аналогично с энергетическим миром, с богами и с духами, ритуалами и бытовой магией.
Я с настороженностью отношусь к разведению вокруг этого эзотерического пафоса и надрывных Ымоций на грани безумия.
И с недоумением - когда эту часть мира просто игнорируют и называют несуществующей(впрочем, каждому своё).
Для меня это продолжение рационального мира, данность и бытовые практики, от которых я стараюсь воздерживаться, но так или иначе сталкиваюсь и практикую.

@темы: изнанка

01:15 

Как перестать развиваться и начать жить?
Тем временем я тут взрослею дальше потихоньку.
И, ну, я крепко ощущаю, что ближе к 30 мне нужно будет дальше перелинять. Во что-то другое. Но во что?
У меня видоизменяются интересы. Видоизменяюсь я.
Меня огорчает то, что я не вижу для себя толком ролевых моделей.
Я не вижу для себя ролевую модель себя постарше, в которую я бы могла вырасти.
Я куда-то всё равно выростаю, но... у меня нет примеров формы, которую я хочу принять. И это сильно затрудняет шлифовку своей формы.

Конечно, всплывающая замечательная альтернатива тут - просто подождать и посмотреть, к какой форме я так или иначе приду, но это не кейс, таа...

@темы: изнанка

10:55 

Как перестать развиваться и начать жить?
Мне стала нравиться мягкая заботливая сила.
Очень странно с этого. Мне ближе и понятней жёсткость и отстранённость или страстность, а мягкая забота и нежность чаще вгоняли в фрустрацию... до недавнего времени.
Сейчас я на это в некотором обалдении смотрю, но начинаю ощущать вкус.

@темы: изнанка

02:32 

Как перестать развиваться и начать жить?
странное чувство. Словно в общем и целом всё обречено и катится во тьму, но это ничего, я знаю, каким путём мне идти и это есть хорошо. Там посмотрим.
Словно... не обязательно чтобы всё оканчивалось хорошо.
Словно иногда просто достаточно делать то, что делаешь, и быть с этим.

@темы: изнанка

23:40 

Как перестать развиваться и начать жить?
Забавное чувство. Ощущаю себя таким молодым и растеряным.
За последние годы я освободилась от множества сдерживавших и связывавших меня ограничений и запретов.
Я таки освоила Воздух. У меня есть моя свобода.
Сижу теперь в своём шатре посреди Пустыни, перебираю кости и руны, составляющие меня. Собираю мозайку и так, и эдак - не могу прочитать.
Кто я теперь?
Я снял с себя лишние усвоенные оковы. Какие теперь свои ограничения я хочу для себя выбрать? Как я хочу определяться?

И, кстати, я боялась, что у мне не хватит времени. Времени хватает. Его не слишком много, но как раз на всё необходимое достаточно. Ну а сверх необходимого - это роскошь. Не в этой жизни.

@темы: изнанка

16:28 

Как перестать развиваться и начать жить?
Башка болит.
Тихонечко мечтаю о том, как немного приросту и пущу корни в Одессе. Я в домике, я в домике.

@темы: изнанка

01:32 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я выздоровела и успокоилась. Вроде как.
Дивное мгновение баланса и спокойствия в себе.
Тень моя сливается со мной, я вольно разворачиваю свои крылья и сворачиваю их же вокруг себя. Мне хорошо.

Иногда дискомфортно чувствую себя перестраивая мыслеформы чтобы думать и говорить в женском роде. Но в целом несложно.
Я хочу перестать бояться женское. У меня хорошие шансы прийти к этом через принятие женского в себе и убеждение в том, что я могу быть собой и принимать себя в женском роде.
В любом случае - it's getting old - мне давно пора разобраться с этим. Заодно и вовне женское будет меня пугать много меньше.

@темы: Гендерное, изнанка

14:07 

Как перестать развиваться и начать жить?
Наконец-то снова вижу.
Вопрос всё тот же: разрушается или развивается?
Но не мир. Я.
Если я доверюсь себе, то куда суть моя меня вырулит?
Вот если без мозга. Без сознания.
В чём моя суть? What's in the core?
Что делает меня мной?
Почему я - это я?

@темы: изнанка

20:33 

Как перестать развиваться и начать жить?
Представляла сегодня, что я ощущаю собой на физическом плане и до какой степени преображения этого я - всё ещё я.
При воображении себя головой на робоножках-манипуляторах я чувствую себя по-прежнему очень даже неплохо. Вот если какие-то манипуляторы или детекторы ломаются - хреново.
В остальном... пока у сознания есть дееспособная форма - жить можно, всё норм.
С одной стороны из этого следует, что привязанность к своему телу у меня безобразно слабая.
С другой у меня иррационально поднялись тёплые чувства к своему телу - ну годный же организм! Весьма удобный, хороший.

@темы: изнанка

16:44 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я нахожу забавным то, как у меня подстроились под график биоритмы и в глубокие глючные переживания я впадаю исключительно на выходных.
Своеобразное это явление. Когда рациональное сознания отступает в фон, температура организма поднимается, взгляд блуждает и залипает, а чувства и образы порождаются в расслабленном сознании сами собой, сплетаясь и переплетаясь в узоры. Калейдоскоп ощущений без прямого вызывающего их воздействия, немножко похоже на сон наяву, ленивую негу и дрему. Это далеко не всегда приятно - чаще чувства и переживания мучительно-болезненно сладковатые, с лёгкой горчинкой. Или даже солёно-сладкие, с привкусом слёз. Способ переваривания того, что накапливается и подвисает хвостами за неделю.

@темы: изнанка

23:56 

Как перестать развиваться и начать жить?
Кстати, можно ставить цель смысл не найти, а создать.
Всё равно неясно, что первичней, итог один и тот же, а создать - это перспективней, чем найти.
Если смысла нет, то его не найти, сколько не ищи.
Но его можно для себя создать. Даже если его нет.

В конце-концов в любом случае каждому человеку нужно чем-нибудь занять себя на время своей жизни.
Чем я хочу себя занять?

@темы: изнанка

20:59 

Как перестать развиваться и начать жить?
Что дальше? На что я могу сориентироваться? От чего могу оттолкнуться?

Не можешь понять, что дальше делать - присмотрись к тому, что уже делаешь, прислушайся, что по этому поводу чувствуешь. Или представь, что оглядываешься назад много лет спустя - что о себе сейчас подумаешь?
Хочу прожить такую жизнь, чтоб не было стыдно за бессмысленно прожитые годы эдак к 60.
Я всё-таки пишу свою историю. Она должна быть мне интересна.

@темы: Самоактуализация, изнанка

20:44 

Как перестать развиваться и начать жить?
Я много думаю о смысле в последнее время.
Время сейчас у меня такое.

Лет до 16 я жила в пассивном ожидании чуда. Ну или пиздеца, который аналогично чуду свалится мне на голову и избавит от необходимости разбираться с вопросами смысла.
В 16 я влюбилась и попыталась заполнить себя смыслом в другом человеке. С переменным успехом меня захватывала эта идея до 25.
На сейчас я разочаровалась в идее, что в отношениях я могу найти для себя смысл.

Вообще раньше мне вопрос смысла стоял не настолько остро поскольку было чем заняться другим.
Наличие кучи болючих нерешённых проблем сильно отодвигает в фон вопросы смысла. Я с детства очень много всего боялась, у меня постоянно что-то так или иначе "болело". До 18 лет я скорей пассивно выжидала(ну, за это время я получала разные знания и навыки, в которые меня в основном толкали родители, а ещё выбрала себе универ), а после 18, после большого крушения и пиздеца в моей картине мира, я решила, что так больше жить нельзя, пора вплотную заняться решением своих проблем.
Я углубилась в изучение себя. Поставила целью понять, что как работает в моей психике и как я могу поменять, исцелить и развить себя так, чтобы жить мне стало лучше. Пошла на терапию.
После 22, неслучившегося конца света и очередного большого личного пиздеца, я переориентировалась на внешний мир и начала активно обустраивать свою внешнюю реальность.

Сейчас, ближе к 26, она у меня вполне неплохо обустроена.
У меня покрыт уровень выживания. У меня есть достаточный набор рабочих навыков, чтобы мочь зарабатывать достаточно денег для обеспечения своих базовых и даже не только базовых потребностей, не бояться остаться без заработка и пропасть. Мне даже есть, где жить, и не нужно зарабатывать на квартиру.
Уровень внутренней тревожности значительно снизился. И я больше не боюсь сойти с ума.
У меня произошла сепарация от родителей. Я получила признание и принятие от папы, от мамы, от всех других близких родственников. У меня наладились отношения с семьёй. У меня есть несколько близких родных людей вне кровных родственников.
У меня есть признание на работе и свой круг.
У меня есть любимое хобби - путешествия.
И другое любимое хобби - путешествия внутрь.

Ещё с 24 лет меня активно догоняет страх смерти. Подгоняемый смертями и умиранием рядом.
И критичной становится нехватка в моей жизни смыслов.
У меня хорошая жизнь. Она мне в целом очень даже нравится. Но...
Мне чертовски не хватает в ней чего-то бОльшего.
И я ищу это самое, на что я могу опереться.
Кажется, я ищу своего бога.

@темы: Самоактуализация, изнанка

08:56 

Как перестать развиваться и начать жить?
Кажется, у меня просыпается новый кинк.
На отношения, в которых младший партнер обладает огромной силой, а старший - знанием и жизненным опытом. Младший обращается к старшему за калибровкой морального компаса и разьяснениями. Старший кое-как справляется с переживаниями своего бессилия перед могуществом младшего, старается доверять и верить по мере своих сил, а ещё вести и направлять в своей роли старшего.

@темы: изнанка

00:34 

Как перестать развиваться и начать жить?
У меня сейчас такое чувство, словно я задираю голову и смотрю в потолок своего текущего уровня. Внимательно на него смотрю, вдумчиво.
Раздумываю, хватит ли мне крепости, сил, решимости, отчаянности и времени чтобы потолок этот своей башкой пробить. Или я скорее себе череп размозжу. Не знаю. Не знаю.
Твердь небесная...

@темы: изнанка

20:03 

Как перестать развиваться и начать жить?
"Помнишь ли, кем хотел стать в детстве когда вырастешь?".

Насколько помню, никем конкретным в реальности я стать не хотел. Я не очень-то верил, что я выросту, и не задумывался о своём будущем.
читать дальше
Но это всё про реальность, планы и практику.
А, всё же, кем я хотел стать?..
Я мечтал путешествовать между мирами. Исследовать полный загадочного древнего(и внезапного юного) волшебства мир. Искать в нём свой Путь вместе с командой сотоварищей. Я мечтал быть драконом-странником и проводником-изменений-в-мир, мечтал связывать прошлое-с-настоящим, изменяться внутри себя сам и помогать изменяться идущим-со-мной, ввязываться в приключения и разрешать конфликты, в мирную сторону, ну или в катарсис, если туда эффективней. Я мечтал познавать мир. И быть изменением в мире.

@темы: изнанка

11:01 

Как перестать развиваться и начать жить?
Всё, доза ярости и отвращения у меня достигла критичной отметки.
Чувствую себя пламенеющей взбешённой львицей перед из последних не-своих сил цепляющейся за жизнь богиней.
Во мне всего метра 2.5-3 в длину, но моей ярости хватит на то чтобы выкопать километровую могилу.
Я - очень упорная львица. И мне слишком долго ездили по нервам, угрожая тому, что мне дорого. Да, богиня тоже мне дорога. Но она окончательно перешла все границы и с моих глаз спала защитная пелена.
В ряде смыслов сие аморально. В ряде моих смыслов - правильно.

@темы: изнанка

15:11 

Как перестать развиваться и начать жить?
Меня кроет сейчас аллегорией жизни.
Словно я иду в мчащемся поезде, ничего не понимаю, ни где я, ни куда поезд едет, да и откуда неясно.
В башке шум и пустота. Продираюсь сквозь толпы людей. Кто-то на местах сидит, кто-то в тамбур набился, кто-то нервно ходит, а кто просто тупит у окна. Кто-то, как и я, не знает, куда мы мчимся. Кто-то думает, что знает. А я пробиваюсь вперёд.
Я знаю, что придёт очередной ключевой момент, поезд приостановится на мгновенье на очередной станции - и мне выбегать искать, где моя следующая пересадка. На жд, где много-много будет разных поездов. Постоянно посматривая на билет - в какой-то момент там появится номер следующего поезда и время отправления, на которое нужно успеть.
Как появится - узнаю, сколько у меня будет времени ещё на пероне потусоваться. Может сразу бежать, а может и перекусить, отдохнуть, может даже вздремнуть, в магазин завернуть.
Но всегда нужно успеть на следующий.
Я не знаю, куда мне. Но мой самообновляющийся билет скажет.

@темы: изнанка

Познаю этот мир

главная