Альгиз~
Кошка Шредингера
Вышел в город. Насмотрелся театральную репетицию политической вакханалии. Вроде в 6 представление будет.
С одной стороны мне очень понравилось.
С другой загрузило мыслями о том, что я делаю со своей жизнью.
Не то чтоб совсем всё плохо было.
И не то чтоб я хотел бы прям так как я щаз увидел.
Но не то и не так.
Отчаянье и ярость с этого кроят.
Хотя вроде и есть у меня много больше, чем я мнил для себя возможным.
Неудовлетворенность мешает. Чего я хочу? Чегооооо?!
Дополнительно раздражает, что время на месте не стоит, оно утекает сквозь пальцы и местами я чувствую, что я отстаю с каждым мигом всё больше. Отчего? Отчего отстаю?! И снова тупик.
Что ещё мне с собой сделать чтобы получить конкретный ответ, а не замирание и пустоту в голове?

В последнее время начинаю признаваться себе в том, как же сильно мне всегда хотелось отдаться своей медиумной части. Как сильно мне хотелось, чтобы меня нашел и разглядел кто-то способный сломать ряд моих предохранителей-тормозов и раскрыть во мне эту глубоко иньскую воспринимающую, отражающую и воплощающую сторону. Я мечтал о полном растворении своего Эго в ком-то, кто бы взял эту функцию на себя. Ком-то, в ком бы я нашел забвение, чьим бы зеркалом стал, чьи образы и идеи бы воплощал. Кому бы я мог служить. Кто сказал бы мне, что правильно, а что нет, ради кого я бы реализовал свою склонность к фанатизму с избытком. Всё за чувство нужности и гарантированный смысл. Ну и свободу от себя.

Впрочем, этого своего желания я так сильно боялся, что вкладывал дофига сил и упрямства в другой полюс. Где я отчаянно хотел жить и жить собой, поддерживал и развивал свой мир и своё эго, строил себя кирпичек по кирпичику.

Весы качнулись и перевернулись. За последний год, за последние три года? Или за все семь?
Сдвинулась точка сборки. И эта предающая меня часть меня, похоже, в целом перестала ждать.
Такая... длинная и растянутая сепарация.
Смотрю на её итоги и подмывает деструктивными порывами скомкать всё к чертям и выкинуть свою жизнь на какую-то свалку.
Только так не годится, это ну ваще не вариант.
А значит, будем строить. Но как?..
Пока всё, что я вижу, - не то, чего я хочу.
Нет, краткосрочные планы есть и вполне конкретные. Где-то ещё эдак на год.
Но что потом...
Душа томится. Если ответ не придёт сам, то... я не знаю.
С мотивацией беда.
Накрайняк возьму себя за шкирку и швырну во что-нибудь достаточно безумное принудительно. Этот выход всегда про запас есть. Тень обещал.
Не протухнем.
На деле я всего лишь... остаюсь без сколько-нибудь предопределённых целей. Остаюсь сам. Без внешних моральных авторитетов и ориентиров. И это всё ок, давно уж пора. Но для меня изнутри это так... пусто.
Раньше я так или иначе всегда знал, что мне делать.
Пусть в сомнениях и разномастных баталиях, всё было поглубже вполне определённо.
Были планы и надежды, были достаточно конкретные потребности, удовлетворение которых было критичным и занимало основную часть времени. Но сейчас?..
Что, вот что мне сейчас?

@темы: самоактуализация, кризис, изнанка, душа