Альгиз~
Как перестать развиваться и начать жить?
12.09.2016 в 18:33
Пишет Эллеонор:

Кто такой внутренний Взрослый.
Как по мне, хорошее описание, ресурсное:

«Взрослый - это прежде всего финансово и психологически независимый человек. Независимость - это свобода не прогибаться под тех, кто тебя кормит или кто за тебя решает проблемы, которые будучи в состоянии Ребенка решить невозможно. Из той же серии - Взрослый не обязан отчитываться перед кем-то за свои решения.

Взрослый - это тот, кто хорошо понимает свои нужды и может о них позаботиться. Нужды своего Ребенка включительно. Взрослый обладает ресурсами организовать свою жизнь так, чтобы она была насколько возможно интересной, комфортной и безопасной. Ему не надо сидеть и ждать, когда кто-то другой смилостивится о нем позабоиться - особенно с учетом того, что все люди прежде всего соблюдают собственные интересы, и заботятся так, чтобы прежде всего им было хорошо и удобно, а тому, о ком заботятся - в последнюю очередь.

К слову, замотаны, беспомощны и депрессивны обычно Дети, которым приходится тащить лямку Взрослости не имея под это ресурса.

Взрослый чувствует себя гораздо безопаснее Ребенка, потому что сам свою жизнь организует. Дети всегда находятся в самой невыгодной позиции, потому что их границы все время оттяпывают, с ними мало кто считается, и они живут в постоянном страхе остаться одним, без средств к существованию, без кого-то Большого и Сильного рядом. У Взрослого такие страхи если и есть, то они минимальны, и они не являются основной динамикой в их жизни.

Взрослых уважают, Детей - нет. Со Взрослыми считаются, им доверяют важные дела, что позволяет Взрослым расширять свои ресурсы и улучшить качество своей жизни. Дети - это утипути, но не более.

У Взрослых есть инструменты и ресурсы, у Детей - нет. У Взрослых есть свои деньги, например, и возможность менять место работы, место жительства, образ жизни. Дети же зависят от других и от планов других людей. Женщина-Ребенок вряд ли сможет уйти от мужа-насильника и абьюзера или поменять место работы, если начальник-мудак.

Взрослые могут за себя постоять и могут на себя опираться, а это и свобода, и безопасность. Дети же вынуждены, как я выше сказала, полагаться на других или же жить с очень низким качеством жизни.

Наверное, самое главное - чужие Дети никому не нужны, потому что обычно всем хватает своих биологических. Если Взрослый приносит в отношения свои ресурсы, то Дети ничего, кроме своих нужд принести не могут, поэтому Взрослые с Детьми отношения не строят. В этом плане у Детей также не так уж много опций в плане отношений - либо другие Дети, от которых особо не толку в плане поддержки и помощи, либо токсичные люди, которые не против на чужом Ребенке попаразитировать, прикинувшись Любящиим Родителем Который Готов Взять На Ручки (это всегда заканчивается очень плохо, и в проигрыше всегда Ребенок)»
. (с) от transfer

URL записи


14.12.2016 в 09:17
Пишет Джеки Кольт:

Спасибо, так гораздо понятнее. И проще.

©Анастасия Рубцова:
«Что значит «быть взрослым»? - говорит мне позавчера приятель, - По-моему, все это миф. Мера твоей так называемой взрослости определяется только мешком ответственности, который ты тащишь…».
Если придираться к словам, я бы, конечно, сказала, что взрослость – это не когда у тебя мешок тяжелый, а когда ты понимаешь, куда его тащишь и зачем. Хотя бы примерно.

Но это немного сложно.

Мне кажется, есть формула взрослости гораздо проще.
Она известна всем стюардессам и всем путешественникам, та самая знаменитая «сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка». Объемно и просто, как я люблю.
Во-первых, на место ребенка в этой формуле можно подставить что угодно. Не только собственно ребенка, но и работу, родителей-пенсионеров, семью в широком контексте или мужа. Или жену, но чаще мужа.
Так вот, взрослый человек всегда сначала позаботится о себе, чтобы не оказалось так, что и он вдруг без сознания-без денег-без сил-в депрессии, и все остальные, за кого он отвечает, тоже в полной жопе.

Из этого «во-первых» легко выводится «во-вторых»: взрослый человек примерно знает, от чего ему становится лучше, а от чего хуже, и имеет хотя бы парочку надежных способов позаботиться о себе. Сам. Вот этими самыми руками. Невзрослый человек вынужден очень много и очень горько обижаться на тех, кто «должен был» или «мог» позаботиться, догадаться и так далее, но не захотел. Если продолжать аналогию с самолетом, то не очень взрослый человек яростно обвиняет пилотов самолета, ругает себя, погоду, турбулентность, и это все очень понятные чувства, тем более, что каждого есть за что повинить. Но маска, маска не надета.

В-третьих, тут важны обе части и их последовательность: и «сначала наденьте маску на себя», и «потом на ребенка». Некоторые из нас радостно вцепляются в первую часть, видя в ней освобождение от всякого "надо" и ликующее торжество "хочу". А некоторые пропускают первую и слышат только вторую, видя в себе лишь средство для спасения ребенка. Условного, конечно, ребенка.

Первых понять можно. Слушайте, ну правда, если человек с младенчества тащил мешок со всякими гадостями ("нет слова хочу, есть слово надо", "ты должен", "не позорь мать" и много других, гораздо более тонких и вычурных колющих предметов), взятый недобровольно, то ведь ничего, кроме тщательно задавленного гнева и ярости, он к этому мешку не испытывает. И будет пытаться сбросить его всеми явными и неявными способами. Даже если привычная вмятина на плече будет заставлять снова и снова этот мешок на себя взгромоздить. А за этой увлекательной внутренней борьбой можно и всю жизнь скоротать.

Вторых тоже легко понять. Это те, кто проскакивает первую часть формулы, бормоча «да я-то чо, мне нормально». Да, я синий, задыхаюсь и ногу приволакиваю. Зато смотрите, у меня все дети в масках, я отдал все, что имел, семье и работе, ничего себе не оставил, хоть карманы проверьте. У Линор Горалик есть такой Заяц ПЦ с плакатом «Я спас мир и изнемог». Заяц все время изможден, он ощущает себя героем, но потом бац! - оказывается, что либо маски не нужны, либо самолет летел не в ту сторону. В общем, что хаотичные, а то и тиранические метания Зайца были бесполезны и даже навредили. Всем.

При хорошем (а может, плохом) раскладе человек с годами это понимает и страшно расстраивается. При плохом (а может, наоборот, хорошем) раскладе так и живет в своей картинке с плакатом наперевес.

Ни один взрослый не будет жертвовать своей жизнью.
Просто потому, что это безответственно.
Жертвовать легко из детской позиции, потому что ребенок, во-первых, еще не знает ценности собственной жизни, во-вторых, не понимает последствий, и в-третьих, надеется таким образом кого-то от чего-то "спасти" (глубоко в бессознательном, в своем театре теней, он, конечно, надеется спасти родителя. Но это затея безнадежная, не стоит и браться).

И вот мы, наверное, всю жизнь как-то двигаемся в сторону этой взрослости. Иногда проваливаемся, но ведь жизнь дает обычно больше чем одну попытку.»

URL записи

@темы: взросление